еще попытка

Когда-то давно я написала: «вся жизнь как дрянной театр». Сегодня я увидела название книги: «Моя жизнь как фальшивка».
Наверно, все дело в том, что некоторые слова просто цепляют меня, случайные, они обрывают что-то. слова на обложках, в книгах, на плакатах, в песнях, статьях. Я преувеличиваю значение слов. Я многое преувеличиваю. Название – «Империя ангелов» - долго, эхом, где-то в груди. «Смешные Любови» - обрывки перед сном. «Немного солнца в холодной воде» - снова и снова на улице. Но что мне делать с этим волнением? Куда мне с ним, как? Снова и снова. Те же улицы. Те же шаги. В середине груди к пальцам рук. Это скоро проходит.
Я буквально глотаю книги. Я опять, мысль из строчек ( «Летучий голландец») – я будто живу на обочине – по крайней мере, страшусь этого – на обочине других жизней, других историй. Мне нравиться наблюдать. Но перспектива вечного созерцателя страшит меня ничуть не меньше, чем мысль не быть им вообще.
Я стала много писать о себе. Я стараюсь разобраться в себе, но с каждым днем это все сложнее. Возможно ли это? До конца? Чтобы все мотировки, чтобы понять? Откуда взялись неприятие и страх? Я обнаружила в себе столько нового. Не самые приятные сюрпризы. Как легко я могу обидеть. Как легко я могу быть жестокой.
И еще. пока сложно сформулировать эту мысль. То не желания, их предвкушения внутри меня, не сильнее ли они реальных ощущений? И не буду ли я все время бежать, пытаясь соотнести реальность с моим воображением?
И замечание к себе – а часто ли я – здесь и сейчас? Иду по дороге, готовлюсь ко сну? Почему мне требуется додумывать реальность вокруг себя, дополнять ее? Хороший ли это путь.

Прим. « ведь жизнь, - она не что иное, как ожидание чего-то большего, чем здешняя суета, а смерть – единственное, на что мы и впрямь надеемся» Б. Стокер.