когда рассвет

солнце светит прямо в глаз!

по стене ползет верблюд!

если любишь ты меня,

подари мне парашют,

пожалуйста

Ах, вы разумники! Страсть! Опьянение! Помешательство! А вы, благонравные люди, стоите невозмутиво и безучастно в сторонке и хулите пьяниц, презираете безумцев и проходите мимо, подобно священнику, и, подобно фарисею, благодарите госопода, что он не создал вас подобными одному из них. Я не раз бывал пьян, в страстях своих всегда доходил до грани безумия и не раскаиваюсь ни в том, ни в другом.

Вертер, Гете

Платить дань безумству. единственное, что я знаю, что это стоит того. ты никто, ты жалкое подобие себя, если ни разу за эту длинную-длинную жизнь, в которой мы "умираем почти в момент рождения, так и не успев ничего осознать" ("право, мне стыдно, какую карикатурную фигуру я из себя представляю" (Вольтер)) так ни разу не сошли с ума. может ли безумье быть нашим единственным оправданием. единственной причиной. единственной целью.

но не порочьте безумье. срединность здесь неприемлема. ты безумен, только если ты безумен.

хочу сходить с ума снова и снова

I'm hangin' out on Monday/My Sunday dreams to dry

просыпалась долго и мучительно. проваливалась. было утро. горел свет. горело солнце. проваливалась.

я не поеду на роду. я не хочу.

сегодня..- Онегин. Годунов. Граф Нулин. вспоминаю Жаренова. наизусть.

я вся в этом рисунке.

не говорите мне о будущем.

Logos - "слово" или "дело" ?

вопрос чего-то, что тебе знать нужно, что можно, что совсем необязательно...имеют ли значения эмоции-реакции на такие слова, почему их так хочется и так отвратительно слышать... или не нужны все эти рассуждения, просто нужно в очередной раз взвесить на самых четких весах,если такие существуют - продолжать ли или свернуть с дороги

- Мы начнем с твоей джинги. скажу тебе, твоя джинга - это...

- Когда ты читаешь по-турецки, у меня почему-то ощущение что ты говришь на каком-то совсем другом языке. не обижайся, это так интересно...

Друг Нашей Семьи говорил, что все, что мы делаем и думаем, что умеем делать идет либо от бога, либо от черта. и если в чем-то ты - лишь посредственность и не... как говорят... Талант? - это дал тебе черт. религиозные условности лежат у меня в пределх бумаг и книг. но когда-то, после многих лет в художественных студиях и выставок работ я резко бросила рисовать. ушла и не вернулась в мастерскую. оставила все остатки и напоминания в забытой кватире

..."а ты? какой ты след оставишь?..."

...он отправил Руссо к молодой помещице госпоже Варнес для подготовки к акту отречения от кальвинизма.
"Что сталось со мной при виде её! ...Я вижу исполненное прелести лицо, глаза, полные нежности... - Ах, дитя, - говорит она голосом, от которого я вздрагиваю, - каким молодым скитаетесь вы по свету".
Есть впечатления, которые оставляют следы на всю жизнь. Незадолго до смерти Руссо писал: "Сеголня пасха, чудесный день! Ровно 50 лет со дня моей первой встречи с госпожой Варенс".

только в таком, наверное, измеряется ценность нашей жизни.
и еще в моментах, когда у тебя "перехватывало дыхание". даже не вздохах.

ведь далеко не каждый человек оставил себя в моей жизни. а я? смогла ли я, смогу ли я сама быть, если не частью чьих-то судеб, но хотя бы воспоминанием. сильным. ярким. счастливым или ненавистным. в течение жизни

заметка на полях

с холодным интересом отмечаю за собой, что иногда я пытаюсь обвинить окружающих меня в собственных недостатках.

несовершенство себя, точнее осознание его действует опустощающе, отрезвляюще и страшно.

* перечитать Ницше

 

вопросы очень ранним утром

        Я подарила себе огромное черно-белое изображение Мерилин. Перед всем, что висит у меня на стенах, у меня в голове, хочется на мгновение замереть. Мы восхищаемся. Мы пародируем. Подражаем. Блефуем. Кто я, если не своя же многолетняя выдумка.
        Вика учила меня стрелять из ружья. Рафаэль – из пистолета. В походе я училась метать нож. Я хочу быть сильной? С трудом подавляю инерцию. Мало побуждений.
       В какой момент я остановилась и перестала рваться и достигать? В какой момент я вцепилась руками и ногами в то, что у меня уже есть и отказалась расти выше?
      Очень яркое солнце освещает лед на земле – так бывает? Сколько можно давать обещаний? Очень торжественно. Когда сидишь на Маросейке, перед большим, освещенным лампами окном, не всегда разделяешь то, что видишь на улице и то, что отражается за твоей спиной. Прозрачная столешница, смотри на колени. Зачем человеку дана возможность говорить? Почему возникла необходимость в словах? Может ли быть такое – что само значение действий стало чуть-чуть меньше. Могут ли слова заменить действия, и что становится важнее сейчас.

Найти адреса хостелов в Банкоке. В каком-то из них.

...

... но я растеряла свою дерзость
 и 15 миллионов желаний перестали разрывать меня на куски... 

Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей.

Это сказал человек намного умнее меня, да и жизненного опыта у него было больше. Маркес.

Институт семьи остается для меня загадкой, мне хочется знать кого-нибудь, кто был бы счастлив в своей, кто никогда бы не хотел, уйти, убежать, кричать, плакать, проклинать, бороться, сдаваться, исчезнуть....

Дети - их вероятность я привыкла считать чем-то страшным, чуть ли не угрозой, менее всего желательной кому-либо. "только не забеременей" - одной фразой отправила меня мама во взрослую жизнь. "в самый великий момент зачатия большинство людей думает совсем не об этом", - острым крючком зацепилась фраза из ...книги? "Зачем я родила вас?" - вопрос, наверно, приходивший в голову всем...мамам.

не хочется думать, что у меня может быть семья.

постепенно перенимаю путь Фрэйда, заглядывать далеко далеко в прошлое:
Из своего обезьяноподобного прошлого человек получил привычку жить семьями; члены семьи были, наверное, его первыми помощниками. Основание семьи, видимо, было связано с тем, что потребность сексуального удовлетворения уже не была для него тем неожиданным гостем, который вдруг появляется, но после отъезда долго не дает о себе знать; она поселилась у него как постоянный квартиросъемщик. У самца появился тем самым мотив держать при себе самку (сексуальный объект в самом общем смысле); самка же, не хотевшая расставаться со своими беспомощными детенышами, в их интересах должна была оставаться у более сильного самца.

http://popoff.donetsk.ua/en-default/text/friends/djevana/family.html

пережидала вечернюю бурю в комнате, аккуратно прикрыв дверь и включив огни ушедшего праздника. сжимала в руке сумку. плакала. зачем-то случайно заснула, в одежде, еще вся...уличная...рано утром долго смотрела в окно. рассвета еще не было.

под стеклянной крышей

Вы когда-нибудь гуляли зимой под дождем?

ведь если зимой может быть тепло, то может быть вообще все на свете, правда?

в мою жизнь, очень осторожно, очень нежно, возвращаются улицы и переулки, люди, почти ночи и темные ресторанчики,

уроки и Иллюзион, черно-белые фильмы, Университет, турецкий, поиски...

а он остается. все так же. на том дне, моменте, ощущении - когда ты задержал дыхание.

и я чувствую себя как та маленькая девочка, с огромным в руке цветным шариком, которая, открыв рот, удивленная, счастливая, смотрит, как перед ней открываются все новые страницы Атласа Жизни, крутится

Глобус Всех Времен, маленькая Планета качается посреди Бесконечности, а во Сне, Илюззии, Реальности - или где и в чем мы там живем - открывается что-то новое, непонятное, волшебное...

Акшалим, спасибо за эти фотографии.

расти

Чувство уверенности в роде приходит постепенно. и выходить в игру/жизнь нужно толко с более сильным противником.

- Слав, гордишься мной?!

- Ты на фотографии пинаешь моего тренера! конечно, я тобой горжусь!

Гете. Думы молодого Вертера...

Это поистине несчастье, Вильгельм! Мои деятельные силы разладились, и я пребываю в какой-то тревожной апатии, не могу сидеть сложа руки(...).Часто, глядя, как Альберт сидит, зарывшись по уши в деловые бумаги, я завидую ему и, кажется, был бы рад поменяться с ним. Сколько раз уж было у меня поползновение написать тебе и министру и ходатайствовать о месте припосольстве, в чем, по твоим уверениям, мне не было бы отказано. (...) Я ношусь с этой мыслью некоторое время. А потом, как подумаю хорошенько да вспомню басню о коне, который,прискучив свободой, добровольно дал себя оседлать и загнать до полусмерти, -тут уж я совсем не знаю, как быть! Милый друг, что, если только тягостная душевная тревога вынуждает меня жаждать перемен и все равно повсюду будет преследовать меня?

второй день откладываю звонок в большую-большую компанию. мне откровенно странно и страшно. хотя, наверно, я все уже решила. мы вообще всегда решаем и понимаем все в эту самую секунду. все остальное время нужно нам только чтобы признатся себе в принятом решении...

теннисист и 4 месяца

"я не хочу унижать наши отношения дружбой"

самое отвратительное, что я слышала от чужого мне человека

первые встречи

Славка подарил мне огромную бирюзовую ловушку для снов. а я ему - Гёте. в "44" я забралась с ногами на окно. было тихо и темно. "Квартира" отдыхала от Нового года, - горели лампы, не было времени, мы заказали чилийское домашнее...и был Романов переулок. почему-то четко держится в памяти громады нависших над переулком домов и Слава рядом, в еще одном Новом Году, и от этого так хорошо, что можно завернуться в это "хорошо" как в одеяло.

а Катюху я привела в Дом Композиторов. там пьют шампанское бутылками, потому что "вы прекрасны", там дико, шумно, и угол стола, и привычно чуть лихорадит, когда очень, очень давно не видел друга. "Великие звезды немого кино", Бертолуччи, картина и мост. и ступеньки между переулками. а потом...ночные переулки, пустое метро, бездумо, стремительно унесло куда-то до утра, куда-то далеко, куда-то к искушениям, ее человеку, дождю и мосту, не осознаваниям,

но...

я проснулась утром, я лежала, завернувшись в одеяло и с чуть сонным удивлением ощущала, легко, на открытых глазах, на ресницах, на пальцах, в животе, что... Я оделась, поцеловала спящие лица и очень быстро вышла под, наверно, снег. мне очень нужно было его обьятие, сейчас, этим утром, мне очень нужно было вернуться к нему, чуть краснеющей, чуть пристыженной, ощутить его тепло. мое тепло.

в первые дни нового года было очень тепло. и Москва была, наверно, почти пустой...

первые дни нового года

а что было потом?
этот мир ведь нужен для того, чтобы иногда возникало невыносимое желание сбежать от него. спрятаться. запереться.выключить все, что можно выключить, зажечь все свечи, которые можно зажечь...как какие-то составляющие, мозаика - французский джаз, ровные ораньжевые огни на полу, кальян, завтраки, пена, тепло, подушки, утро, нежность... но не к этому и не с этим ты хочешь остаться и остаешься. самое главное - это тот человек с тобой.

ведь уйти в утопию, это не просто услать весь остальной мир в тартарары, это даже в квартире, вашей квартире, найти самое дальнее, самое тайное место, и даже за ним закрыть дверь. полупустая гардеробная превратилась в кальянную, подушки всегда на полу, а я...на 9 дней я исчезла или я появилась.

- Я скоро буду в Москве, - написала Фей, – я еду.
- Приезжай ко мне. У меня хорошо.

У меня горели свечи и огни на елке. У меня было темно за окном и вечер первого января.

Наверное, нельзя не удивляться странной ночи посреди декабря.
Я надела черное платье, я пила мартини с апельсиновым соком. Распутывала гирлянды и говорила по телефону. Жгла свечи и слушала джаз. Немного волновалась и кушала мидий. Ждала глубокой ночи и обнимала родителей. Было 31 декабря.
Потом была ночь. Бутылка шампанского в метро. Слава и Рафаэль. Эсперанса, Анечка и Лиза. Кожаные кресла и круглые столики. Мы скоро ушли. Мы ловили машины.
В 44 был Борода, был скрипач Илюша, Рэй Чарльз, Кровавая Мэри, бар, лестницы, сигаретный дым, очень много людей, какая-то слепая радость, диваны под книжными полками…
Мы рано ушли. Потому что был еще другой Новый Год. Он для всех разный. Он для каждого. Он меняется и мечется. Он твой и его. Мы рано ушли. Хотя было уже утро.