.

я задержала дыхание, когда сказала это. из глаз потекли слезы. я будто нырнула, по спине промчался ураган, легкий, нежный, но ураган.
я задержала дыхание, когда сказала это.

в тяжелом воздухе

сегодня ночью мне было очень плохо. так плохо, что не помогали слезы. так плохо, что было душно и тесно. и если окружающий тебя мир есть лишь отражение твоего внутреннего мира - как же пошло это, мелко, бессмысленно, насколько это... не ведет никуда

looking for

Что может вывести меня из себя, довести до слез, злости, отчаяния, поменять мой день, мои планы, мое настроение и мое отношение к людям - замедление. ритма. жизни.
пробка, толпа в метро, запруженный тротуар - останавливающее меня, заставляющее меня идти медленнее, дышать медленнее, жить медленнее.
И, возможно, это есть причина, почему мне нравится капоэйра. в реджиональде я могу утолить утолить свою жажду скорости движения, их четкости, их силы и пронзительности.
Тем удивительнее осознавать свою симпатию к анголе. где я могу приручить даже медленный ритм. и даже в нем найти красоту и смысл.

Нижний - туда и обратно

Зачем нам нужно было в Нижний Новгород?

Капойэра

http://community.livejournal.com/ru_vadiacao/40552.html

2 года и сегодня

кровать для троих

будущее видит нас только через улыбку.
улыбнись, Адам.
иначе будущее тебя просто не заметит.

упав

если тебе очень не хочется куда-то идти - не ходи, не ходи ни в коем случае. останься в лесу, останься на траве, останься в юбке.
солнце так грело плиты. тело жгло от жалких неприятных чувств.
когда вдруг видишь, что, может быть, ты совсем не часть того мира, который посчитала своим. что, может быть, твои неудачи - это способ показать тебе, что так давно, но ты сделала неправильный выбор. что когда судьба сводит тебя с человеком, подсовывает человека, тыкает тебя носом в человека, который делает то, что ты так хочешь ...настолько...лучше, красивее, сильнее, легче, выше... не пора ли задуматься и сделать хоть что-то.

и как уродливо понимание тяжести себя, баласта себя, когда у другого человека бьется сердце.

ересь - это все

...а человек создан для страдания. и когда возникло понятие счастья. понятие того, что, може быть, сам человек с о з д а н для счастья, а появилось это в эпоху возрождения, это была самая большая ересь.

я еретичка. такая еретичка.

чуть до 7 утра

Чуть до 7 утра – это время, когда стоит просыпаться, или время, до которого не надо засыпать.

7 утра на Смоленке после ночи в офисе, темных гладких столов, кожаных кресел, кофе, кофе и последнего кофе - чуть до 7 утра. Как нежен этот воздух у открытых дверей. Как светло для еще слепого тебя это небо – такое низкое над центром города. Пустые неровные тротуары – и ты смотришь только на крыши, на лестницы, которые ведут на крыши, на окна у самых крыш, на солнце у самой земли.

Хочется идти, нет, бежать, нет, кружится! Но как не хочется уходить! Как не хочется, вслед за этой грубой веревкой, что равномерно дергает тебя за минутной стрелкой, уходить, исчезать из этого утреннего часа.

Каждое утро чуть до 7 утра я открываю глаза. Мы с собакой идем встречать этот день. На безупречно нежные улицы.

And there is a yawning gap divides trust and distrust.

try to look back

There is a world of difference between making out and making love. All that is part of yours. but that night u could feel all the logic, all the reason. when u “reach the merging of ur souls in merging of ur bodies”. When moon just came to standstill in the silence of ur breathe. When all these candles on the floor reflect the tenderness. When the very next morning, with the sun in the weekend languor on the pillow near ur cheek, when u don’t open ur eyes, feeling the skin and the warmth, to hear – that’s a half a year of us.

пирамиды в дымке

В большом пустом ночном автобусе я почему-то со всей отчетливостью вспомнила, что…

Однажды… в Каире…

Мы с Фей в древней удивительной цитадели тайно кружили вокруг гида и его единственного клиента. Мы напрягали уши и страшно очевидно подслушивали, пока он наконец не заметил нас. Мы сели втроем на колени прямо под низко свисающими цепями ламп. И договорились встретиться вечером прямо посереди Каира.

Узкие улицы, широкие тротуары, колченогие столики и горький кофе. Он прекрасно говорил по-английски. Каир давно покрыла темнота, но ночь еще не пришла. Поехали в ресторан моего друга! Он приедет за нами на машине.

Сейчас, уперев коленки в сидение впереди я с трудом представляю, как мы сели тогда в эту машину, как у нее кончился бензин и мы пересели в машину брата друга друга гида, наверно так, имя его не осталось в моей памяти, только кудрявые волосы. Представляю очень дорогой ресторан на окраине Каира, кальян в одной руке, снова кофе в другой, нарезанная морковка в бокале, друзья в пиджаках. Даже фонтан. Что Фей заснула в машине, когда мы почему-то заехали в маленький городок имени десятилетия октября. И как уже под всей тяжестью ночи вернулись в крошечный хостел в центральном переулке.

Не двигаясь, я скидываю балетки на пол. Шевелю пальцами. Улыбаюсь. Некоторые воспоминания стоят того.

каждый раз в метро...

а ведь счастье может появиться каждую секунду. в каждую минту нашей жизни. вынырнуть из-за угла. ты можешь поднять голову и увидеть счастье. случайно обернуться и увидеть. просто идти - и в толпе на тебя - идет само Счастье. или сама Красота. ты входишь в двери метро - а там - Счастье. спускаться по лестнице. работать. плавать. летать. жить.

ты идешь и смотришь на свои ноги. потом смотришь вперед. и там. между людьми. уже совсем рядом. и вот оно прошло мимо. оглянуться?! бежать?! остаться стоять. ты был так не готов. ты был так не готов к тому, что мимо тебя сейчас пройдет само...

happiness is like a butterfly.

the more u chase it

the more it will elude u.

but if u turn ur attention

to other things

it will come and sit softly

on ur shoulder

против весны?

я свернулась в черном кресле (Паланик бы сказал - скорчилась) - в висках равномерно, тяжело стучало. по телу вниз спускалась слабость, сон, тошнота.
солнце слепило рыжую стену за окном. я видела 6 окон и ветки деревьев. легкий ветер.
и так - уже много дней.
я спала ночь, день и еще ночь, я засыпала в аудиториях, в метро, слабость не дает покоя и не дает ничего изменить. в теле идут революции, живот расплачивается. мощными волнами дурноты меня уносит из обычных дней, у меня собственное время, собственный вгляд, боль, расписание, настоящее...
не пойду сегодня на карусель.

мысли, мысли чужие...

мы знаем других людей ровно настолько, насколько знаем себя.

наши самые искренние желания изменятся через секунду.
а ведь то, то нам хочется - определяет нас.
для себя и для других людей.

мне хочется запереться в библиотеке, но и там я буду лишь медленно умирать наедине со своими книгами.

"человек не ответственнен даже не то, что за такой мельчайший период времени, как одно тысячелетие, он ничего не знает о том, что будет с ним этим вечером".

"рукописи не горят"

Гениально, мессир! повторите!

театр Станиславского

ты сегодня такая... боа кадейристая!...
ни на каком другом языке кроме португальского невозможно принять этот комплимент.
но португальский - не мой язык

снег в мае

Провести ночь в офисе означает пить много кофе, отвлекаться на темноту и неподобающие мысли, к утру сформулировать план, но уже слишком хочется спать, поэтому, может, выпить вина… а потом пойти и самым первым во всем этом сонном городе купить мороженное. Кто заметил – в какое мгновение все вокруг из голого стало зеленым?
И кто способен видеть дальше единственной минуты, что проживает сейчас. Уже через пару часов меня окутал снег. Я удивилась ему. Я разозлилась ему. Мне было плохо.
Мне требовался некий декаданс, какое-то отражение внутреннего разрушения, что я испытывала сейчас, утром, на Тверской.
Чак Паланник был необходим мне, именно сейчас, именно здесь, его книга, его мысли, его злость, его презрение, его убеждение, что души нет.
Есть душонка

36

Толстой знал 36 языков

Его предали анафеме

Хэмингуэй сходил с ума

a piedi nudi

босиком. я босиком везде. дома. в университете. я хожу босиком по офису - мои балетки остались под столом. я сижу босиком на окнах. я хожу босиком по траве. человек был рожден с голыми ногами, говорю я. когда-то, возвращясь ночью домой и размахивая ораньжевыми босоножками, я услышала из какого-то окна - вон она, и опять босиком!...

когда-то я жила в Тайланд. или буду жить. страна, где нaциональная овувь - вьетнамки, или ее отсутствие - моя страна. в моей собственной вселенной мы все ходим босиком...