Fashinated. «Очарован»? «Пленен»?

Впервые я столкнулась с этим словом, не зная его, на московском кинофестивале. Я была очарована\пленена этим немецким журналистом, и, по незнанию, еще долго удивлялась этой пылкой влюбленности.

Потом мне кинули слово прямо в лицо: «Я боюсь, ты была просто очарована\пленена мной. Как только я перестану пленить\очаровывать тебя, ты сразу уйдешь. Я жила тогда им и своей любовью. Поэтому его правдивые слова только заставили меня плакать всю ночь на кухне. Его правда всегда причиняла боль. Сначала – он непонимания. Потом – от осознавания.

Хотя я до сих пор не уверена, был ли он до конца прав.

Потом я перестала путать очарование\пленение с любовью.

Это чувство – одно из моих жизненных основ, родников, термальных вод, если говорить по-исландски. Но очарование так легко изнасиловать.

Мы красиво играли в очарование\пленение друг другом. Мы были очарованы\пленены друг другом.

вопросы мотивации

Суммирую:

Итак – у нас две группы людей. Одну мы просим решить некую задачу. Мы просим вторую группу решить некую задачу, а если они справятся (и справятся хорошо), мы дадим им 100 долларов (можно больше).

Итак, кто справится быстрее?

Первая группа.

Здесь что-то не так?

Ничего, кроме того, что материальная мотивация работает только в механическом труде и труде, где мало используют умственные способности.В труде, где эти способности все-таки используются, включаются другие мотивации.

Автономия. Мастерство. Цель.

Примеры?

Крупнейшая австралийская софтворк компания несколько раз в год говорит своим инженерам: иди и следующие 24 часа работай над тем, что хочешь. Не обязательно часть твоей работы. Все, что хочешь. Но работай. Прежде всего это означает оригинальные идеи. В конце дня они выступают с презентацией своей идеи. Это так называемые Fedex days.

Это работало так хорошо, что другая компания переняла эту идею, увеличив ставку до 20 процентов рабочего времени. Компания Google. Итак у инженеров есть время, есть команда, есть оборудование. Больше половины продукции Google было разработано в 20-ти процентное время. Такие как, например, gmail, worker, google-news.

Другое направление в организации работы: Result only work environment = The ROWE.

У работников нет распорядка. Они могут появляться в офисе когда хотят или не появляться вообще. Главное – результат = выполненная работа. КАК, ГДЕ и КОГДА – зависит исключительно от них.

Да, я говорю о тех людях, которые сидят со своими ноутбуками в кофейне в центре города и на берегу реки.

Результат – все показатели, включая удовлетворение сотрудников – «летят» вверх.

http://www.youtube.com/watch?v=rrkrvAUbU9Y

когда закончился фестиваль и когда начнется новый

- Мы все испортили?

- Мы старались изо всех сил

to be happy in Iceland

Это только я. Существую только я. Разные места в моем городе. Разные города в моей стране. Разные страны в моем мире. Разные планеты в моей вселенной.

Буду только я. И снова и снова буду соз-да-вать жизнь вокруг себя.

Как странно быть здесь. Как странно быть собой здесь. Как хочется быть. Кем-то. где-то.

Я слишком много работаю и слишком много гуляю по ночам. Патетика впереди меня идет....

с последнего ряда

Еще долго после того как прозвучали последние шутливые ответы Милоша Формана, я сидела в зале, закинув ноги на сидение перед собой и провожая взглядом толпу в исландских свитерах. Щеки онемели – я долго плакала. Показывали фильм, которые Форман снял 30 лет назад и который по-прежнему заставлял таких молодых людей в зале смеяться и аплодировать стоя человеку, что поднялся потом на сцену.

Энергия кинофестиваля, - когда ты внутри кинофестиваля – захватывает и заставляет забыть обо всем вне стен кинотеатра. Поддаюсь силе этих буклетов с описанием режиссеров, программок фестиваля, карт города и встречающих машин. Сопротивляюсь пустым минутам, когда ничего еще не готово. Бегу на единственную улицу Рейкьявика.
Мне хорошо, я на своем месте. В операторской кинотеатра Исландии на международном кинофестивале – да, я на своем месте.

Вот только кожа горит. Дистанция между людьми такая, будто мы на разных этажах маленького домика. Невольно принимаю правила игры. Не целую. Не обнимаю. Не касаюсь плеча.

Кожа горит. Смеюсь над собой. Касаюсь своих пальцев. Объясняю этим желание тела. Тоску тела. Память тела. Не хочу спать одна.

Какой детский… или какой взрослый каприз.

наверху

Небо здесь такое низкое, что кажется, будто мир действительно вертикальный, как географические карты. И сейчас, в Исландии, я на самом верху.

Наши надежды

Поиск? Возможно. Не верить невозможно. Я? Я, как и большинство люде, как и ты, подсознательно верю в некую силу. Я не хочу, боюсь, мне смешно называть это именем существующей веры. Я верю в себя и, возможно, я верю в силу, что выше и сильнее моего сердца и моего тела. Люди не отвергают и не отвернулись от существующих религий. Она больше не удовлетворяет их. Она не дает спокойствия. Она ничего не объясняет.
Мне кажется, скоро родится новая религия. Придет новый пророк и родится что-то новое, под чье знамя встанут все те, кто сейчас не знает во что верить.
Самое смешное, эта новая ересь будет говорить то, что говорили все конфессии во все времена начал. Про гармонию. Твоего сердца и сердца рядом с тобой. Про свет. Про правду. Про чистоту. Про простоту. Про легкость. Про честность. Не увивай. Люби. Мир. Человека рядом с собой. Себя.
Может быть, мы просто снова и снова нуждаемся в напоминаниях о таких простых вещах. Мы забываем, извращаем, убиваем это в себе и мире вокруг нас. И нам нужен пророк с неба, чтобы напомнить нам об этом.
Придет новая религия.

Мы сидели в огромной пустой такой светлой церкви Рейкьявика. Сюда давно никто не приходил кроме туристов.

Я готов помочь тебе создать эту религию, сказал человек рядом со мной. Так хочется верить.

Потому что вера во все времена заставляла людей творить.
Мы восхищаемся тем, что человек делал во имя веры.
Так хочется творить.

будущее

Сидя в аэропорту в Хельсинки на своем странном пути в Исландию,
я дописывала статью того, что успела сделать в Москве,
я смотрела отклики последней статьи, что была напечатана
я думала о статье, что буду писать.

И я невольно спросила себя, не иду ли я по тому пути, что хочу пройти?
Также невольно я улыбнулась раннему утру, зыкрыла ноутбук и пошла на регистрацию рейса в Норвегию.

Мне еще нужно очень много работать.
Но, мне кажется, я знаю, что делаю.

тьфу,тьфу,тьфу!

Петербург

Путь на крышу вел через лестницу с картин сумасшедших. Вверх-вниз-вверх, все время вверх, через переходы, перилла, лежащих людей, окон и длинные коридоры. Чердак был темный, страшный, а окно на скользкое солнце, скорее, напоминало нору из Алисы в стране чудес.

Мы с трудом удерживали равновесие на гребне моря крыш, чуть не падая в Мойку и придерживаясь за стоящих к нам спиной лошадей над Дворцовой площадью.

Мы были совсем чужими, и на крыше нас совсем раскидало в разнее концы города. Каждому было свое.

Я думала о том, что вот он, мой Питер. Сколько раз я была здесь и не видела больше того Невского, по которому сейчас скольжу взглядом-пальцем. Сколько раз я была здесь, но так и не смогла ни понять, ни почувствовать этот город. Мы тайно договорились с ним, что я приезжаю только на пару дней, только проездом, только пройтись по центральной реке-Невскому. Он же не показывает и не рассказывает мне ничего. Я обманывала его и тех, кого привозила в этот город. Он смеялся и загонял меня в книжные магазины внезапным дождем. Мне был не нужен Питер, а Питеру не нужны была я. Даже на крыше, где нужно было лечь на спину и соскользнуть в короткую вечность этого города, он позволил остаться мне только пару минут.

Он подарил мне моих писателей и повернулся ко мне Пушкинской, Достоевской стороной, за что я благодарна ему и не требую большего.

Я провела в этом городе все детство, но у меня никого здесь нет.

Может быть, это сегодня изменилось.

Я опять спрошу себя – возвращаться мне в Петербург?

поезда и самолеты.

За неделю до отъезда я сказала:
- Я рада, что уезжаю. Это как глубокий вдох-выдох. Приведу голову в порядок. Подумаю. Разберусь. Совсем закружило. Я рада, что уезжаю.

За день до отъезда я сказала:
- Я скоро вернусь. Ой, я вернусь, что будет!

Большое видится на расстоянии?
Сколько можно расстояний?

Я рада, что уезжаю. Но я, наверно, скоро вернусь.

о взрослости

К разговору с Хасаном я готовилась весь день. Мы должны набираться сил, если хотим говорить серьезно.

Я села напротив него, поджав колени. Хасан говорил, не смотрев на меня. Мы пытались преодолеть разницу в восприятии. В восприятии жизни взрослого мужчины мусульманина и восприятии жизни его дочери - русской «молодой женщиной», как недавно впервые назвали меня. (Чувствую ли я себя таковой? Я ведь всегда чувствовала себя наравне со взрослыми людьми…).
Хасан задавал вопросы, на которые приходилось отвечать. Хасан задавал вопросы, от ответов на которые мне так хотелось его уберечь. Хасан не смотрел на меня.
Один простой момент привел нас на один диван. Я стараюсь сделать для него больше, чем предполагают я и мое положение. Он старается принять больше, чем может он и его воспитание.
Мы говорили пол ночи. Мы говорили о моем будущем. Мы больше не говорили о мужчине.

Больше всего того, что я сделала, меня заставляет гордиться тот факт, что ему интересно говорить со мной.

Тебе сложно понять. Кажется, тебе по-прежнему 6 лет, мама пытается объяснить тебе, кто я, а ты засыпаешь у меня на груди. Как я могу отпустить тебя. Я не насладился еще жизнью с тобой.

умная бездельница

...Он знал, что чересчур привередлив. Но можно ли писать исторические труды сразу после Маколея? Или стихи и прозы в отсветах величайшей плеяды талантов в истории английской литературы? Можно ли сказать новое слово в науке при жизни Лайеля и Дарвина? Стать государственным деятелем, когда Гладстон и Дизраэли без остатка поделили все наличное пространство?
Как Вы видите, метил Чарльз высоко. Так всегда поступали умные бездельники, чтобы оправдать свое безделье перед своим умом.
Короче, Чарльз был в полной мере заражен байроновским сплином при полном отсутствии обеих байроновских отдушин - гения и распутства...

Любовница французского лейтенанта

квази научные вопросы

Я рассказывала про фильм по книге Маргарет Мадзантини «Non ti muovere». О сокрушаюшей, безумной, бессмысленной, болезненной страсти врача, человека откуда-то сверху, со своей жизнью, женой, обществом и успехом – к нищей некрасивой эмигрантке. С почти пазолиневским именем – Италия. Фильм очень грубый. Очень надрывный. Очень трогательный.
Хасан сказал тогда маме. Почему-то. «Так не бывает. Какая глупая история».
Женщина спросила: «А почему? Почему он влюбился, да так сильно, раз ты говоришь, что она некрасивая, неграмотная, неумелая… Откуда взялась в нем – страсть к ней?»
Молчание. Я немедленно перевела все на себя. Со мной невозможно разговаривать, не существует теории - сразу примериваю все на себя и свое тело. Откуда взялась… Откуда берется страсть? Откуда возникло… возникает влечение, гулкое чувство в животе. Это можно объяснить? Это можно проанализировать?
«Откуда взялась страсть? Какие вопросы Вы задаете! Откуда берется страсть? Вот, пришла».

определение

- Мммм, сигарета после секса?
- Самокрутка после близости.

Социальная психология, словарь:
Близость — в теории межличностных отношений одна из основных детерминант аттракции и возникновения приязненных отношений. Б. предполагает тесные взаимоотношения, взаимную эмпатию. Широко используется в работах Э.Эриксона, который рассматривает Б. как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя.

Что такое близость?

энергии

- Нравится тебе у нас? - Закрывая Восточный Дом, спросил Илья
Это была длинная ночь босиком, с Баракой, перкуссией, поющей вазой, имбирным чаем и звенящей пустоты полнолуния на крыше. Это была длинная ночь, когда я снова вспомнила контактную импровизацию, с Ильей, радуясь физическому контакту ладоней, плеч и спин, стараясь не разрывать касания и мгновенно расслабляясь, когда он подхватывал меня на плечо. Это была длинная ночь полнолуния, в которой никто не превращался волков, а я не смотрела на сросшиеся брови.
- Нравится тебе у нас? – Надевая кроссовки, спросил Илья.
- Разве не видно? – я потянулась. – Разве от меня не идут волны положительной энергии, которая сама кричит об этом?
- Еще как, купаться можно, - засмеялся он.

Ну хорошо, а относительность времени и восприятия его? Не я ли спокойно пролистываю школьные и студенческие годы в биографиях, начиная читать этак с 25? Кроме Пушкина, но Пушкин есть исключение во всем. А ведь и они считали, что когда им 17, 19 или 21 – то единственный возможный год их жизни.

кровать для троих

…Звали её Калина. Её тень пахла корицей….

…Он был похож на всех остальных любовников в мире, которых счастье будто ударило по лицу…

...будущее видит нас только черех улыбку. Улыбнись, Адам, иначе будущее тебя просто не заметит...

немного про наши отношения

не хочу смотреть на жизнь со стороны.
Помню книги Рэдмонда Моуди. Но вдруг у меня всего одна жизнь?

Когда я останавливаюсь, я думаю о том, что это называется «отсутствие созерцательности». Когда я останавливаюсь, я думаю, что в стремлении прожить сотни жизней, мне с трудом может удаться прожить одну свою, увидеть одну свою – жизнь.

А потом опять становиться страшно. Такой же панический страх, какой испытываешь в темноте. Когда спины будто нет, она будто светится, когда страх раздирает кожу на спине, и бросаешься вперед от этого физического воплощения будущего твоего ужаса.

Точно также бросаешься с головой во время, в день, в утро, в ночь.
Иногда точно также бросаешься с головой в людей.

не хочу смотреть на жизнь со стороны. Хотя я понятия не имею, что именно я так панически боюсь пропустить.

Во мне нет ни спокойствия, ни смирения, ни понимания.

Была одна история, связанная со страхом. Мы ночевали в гараже на острове Эльба. Когда мы выключили свет, стало так темно, что даже самая самодовольная кошка заснула бы, отчаявшись найти лучик света. Мы легли в этой абсолютной темноте на узком диване, привычно прижав меня к стене, потому что я по-прежнему боюсь того-кто-под-кроватью. Я проснулась оттого, что кто-то провел острыми коготками по моей ноге. Я поджала ноги и, холодная, не дыша, лежала около секунды, не решаясь открыть глаза. Затем осторожно коснулась спокойной сонной груди мужчина рядом и прошептала: «Там внизу кто-то есть».

Ни спокойствия ни сонливости. Он вскочил, включил свет, и стал настороженно всматриваться в конец кровати, откуда, как нам, очевидно, обоим, казалось, сейчас появится что-то. Он вел себя так, как будто мой страх был реальностью.

Я сидела на подушке, вжав подбородок в колени, понимая, что все, что мне было необходимо, это сонный смех: «Какая же ты маленькая, глупая, какие монстры, дай мне поспать, что взбрело тебе в голову?». Я думала, как необходимо было, чтобы надо мной посмеялись.
От потакания моим страхам мне было душно и трезво. Я своим неразвитым жестким сознанием вдруг заполнила этот гараж, будто подтверждая, что оно пока настолько сильнее меня, что я могу заставить других верить в него.

Надо мной смеялись все утро, но что было с того. Просыпаясь ночью, я оказывалась перед перспективой встретить свои страхи одна.

Как я обижалась, когда он звал меня ребенком, маленькой, глупой, смешной. Как я обижалась, когда он смеялся надо мной. Как лишней кожей слезали с меня все ошметки детского страха, когда он говорил со мной так.

Но все это просто про страх. Но не про панический страх времени и каждого дня. Я привыкла говорить про нас: «У меня напряженные отношения со временем».

попытка рассуждать

Я не верю, что мы можем сделать что-то для других. Что мы делаем что-то для других. Все, все наши действия, какими бы декорациями и убеждениями мы не обвешивали их, в конечном итоге, мы делаем для себя. Все, что я делала, в конечном итоге, я делала для себя.

Я говорю так из-за самолюбия. Я говорю так, потому что своя жизнь, и только своя жизнь, стоит у нас перед глазами. Я говорю так, потому что именно мне жить мою жизнь.

Когда ты говоришь, что сделал что-то ради другого, что это? Ты снимаешь ответственность с себя? Ты ждешь похвалы? Ты чувствуешь себя безопаснее? Тебе есть, кого обвинить? Я не верю этому. Все что ты делаешь, ты делаешь в поисках своего счастья.

Как кошка