Summery Wine

2009-11-20T00:16:00.000-08:00

- You have problems with trust, don't you?

-World has problems with trust, I think...

старой патетики... во время оперы

2009-11-04T23:27:00.003-08:00

В такие минуты кажется, жить дальше невозможно. Не сможется. Дышать слишком трудно. Да и бессмысленно. Пусто…
В такие минуты кажется – вот сейчас все кончится. Лучше бы даже не прощаться, чем смотреть, ждать, смотреть, как уходит поезд.
Но проходят секунды…
А ты все стоишь, опираясь всем телом, всем прошлым, на чемодан.
Проходят секунды…

И даже та секунда, когда поезд наконец трогается.

Ты устояла. Не упала. Ты даже не заплакала. По крайней мере, сейчас.

Жизнь продолжается. Жизнь с каким-то странным хрустом продолжается.

День После Петербурга

2009-11-04T23:27:00.002-08:00

Смотрела "Модильяни", смотрела "Монпарнас, 19"
плакала

и рисовала, рисовала целый вечер, как в те январские дни на полу, как в то детство у мольберта

рисовала...

по-прежнему, самое странное, что существует - это белый лист бумаги, который может вдруг превратиться в пространство...

вчера, под снегом и шампанским, мне казалось, я не так беспомощна перед этм листом...
но именно за это мы любим снег и шампанское...

2009-11-04T23:27:00.001-08:00

Не поцеловали - приложились.
Не проговорили - продохнули.
Может быть - Вы на земле не жили,
Может быть - висел лишь плащ на стуле.

Может быть - давно под камнем плоским
Успокоился Ваш нежный возраст.
Я себя почувствовала воском:
Маленькой покойницею в розах.

Руку на сердце кладу - не бьется.
Так легко без счастья, без страданья!-
Так прошло - что у людей зовется -
На миру - любовное свиданье.

разница

2009-11-04T23:27:00.000-08:00

Иногда нужно спать и не спишь. Китайцы говорят, это самое страшное, что бывает. Не страшное. Просто грустное. В ту ночь, уже так давно, я вставала и снова ложилась, забиралась под одеяло, под тело, под ночь, и снова вставала, не зная даже, куда можно или нужно пойти. Кундера разговаривал со мной под желтым светом лампы что-то о бессмертии, что-то о нежности, что-то о невыносимой легкости. Я шла на кухню и пила вино. Что-то дало мне эту ночь, чтобы, наверно, подумать, но в голове не было ни единой мысли.

Мысли пришли через пару дней, и я отбивалась от них, как от своры собак, что нападали на нас с Джулей в лесу.

В метро я решила заплакать, чтобы показать всем мыслям, что они правы, что я согласна, что все так и есть, что мне жарко, жалко и стыдно, что теперь снег, и от снега задыхаешься, что говорить с кем-то кроме себя – бессмысленно, а от себя грустно.
До сих пор не знаю, нужно ли было говорить. Мы стояли голые на голом полу на темной кухне, отражаясь в черном зеркале окна.

Между словами «Я хочу, но не знаю как» и «Я не знаю, хочу ли» такая большая разница, что сразу становится очень пусто и очень легко.

metro life

2009-10-31T01:20:00.000-07:00

В этой цепочке эволюции мы учимся выживать в метро. И это – наш почти единственный жизненный навык, который необходимо бесконечно совершенствовать. Мы учимся просчитывать вагоны и переходы, учимся маневрировать и обгонять, знаем метро по минутам и запахам. И, главное, людям. Мы все время смотрим чуть вниз. Чтобы не наступить на кого-нибудь (хотя никто даже не оборачивается). И чтобы опьяниться женскими голыми ногами. Бесконечными женскими голыми ногами. Молодые девушки изящны, стройны и растеряны. Мужчины некрасивы. Женщины читают. Мужчины слушают музыку. Все лица тупо, плоско серы. Как бы ни хотелось воображать, что твое лицо отличается от других. Пожилые женщины – полные, некрасивые, скандальные даже когда молчат, оглушенные метро, сварливые, отчаянные в своем нежелании и невозможности сохранить былую красоту. Опять слово «красота». Метро некрасиво.

Оно страшно. Каждую секунду оно готово рассыпаться, взорваться. Люди затихают, в злобной грусти прижимаясь друг к другу. Если кто-то посмотрит тебе в глаза, не выдерживаешь и кричишь.

очень короткий разговор

2009-10-27T23:33:00.000-07:00

Мы смеялись с мамой. Я шутливо рассказывала о ночах несна, о поздних встречах, так и недосмотренном кино, полуссоре из-за Сталина. Она вдруг спросила, не меняя ни выражения лица ни тона:
- А он тебя любит?

Я ответила быстро. Очень быстро, без унизительных или нежных сомнений. Голова и живот сами бросили ответ, и равнодушно замолчали.

Я впервые с мужчиной, который меня не любит.

"Это противоестественно"

2009-10-22T00:35:00.000-07:00

Я проводил ее до двери и запер замок, как тлько она оказалась за порогом. потом возвратился в гостиную и плотно прикрыл за собой дверь. в комнате был разлит густой и пыльный солнечный свет.

Я упал на колени перед камином, потом лег во всесь рост ничком на ковер.ибо воистину со мной приключилось нечто совершенно невероятное.

Я влюбился в Джулиан.

Книги приходят к нам тогда (так случаетс часто, не всегда, но часто) - когда нам почти необходимо их прочитать.

Мне так страшно, что больше не услышу его.

так и не выспавшись

2009-10-19T13:30:00.001-07:00

Иногда от самой себя мне становится смешно, как от пошлой шутки.

different way

2009-10-18T21:12:00.001-07:00

Договорившись о работе с ней прямо в аэропорту, после съемок мы сели за шаткий столик в крошечном, навсегда прокуренном кафе. Мы пили крепкий густой портвейн и говорили так, будто этот месяц толкал нас в спину. Мы говорили так впервые. С другой стороны, мы впервые пили портвейн вместе.

Постепенно к нам за стол подсели два наших разных отношения к работе в незамысловатом женском журнале. Я не любила его, и, несмотря на то, что я много писала туда, мне откровенно хотелось писать в другом издании. Мне претила легкомысленная пошлость и простота. Меня раздражала недалекость женской аудитории и отсутствие попыток сделать журнал – «качественным». Что предлагала я? Я предлагала одновременно искать другие издания. Я говорила: «У нас достаточно энергии, сил и головы, чтобы делать что-то серьезное».

Что предлагала она? она предлагала попытатьс изменить относительно молодой журнал в том направлении, какой нам обоим видится желаемым: серьезное качественное издание для женской аудитории. Она говорила: «У нас достаточно энергии, сил и головы, чтобы сделать здесь что-то серьезное».

2009-10-18T05:25:00.000-07:00

Мы понятия не имеем, о том, что происходит вокруг нас.
Вечером я спросила себя. Как он? Что он делает? Что он думает? Отчаянное желание узнать хоть что-нибудь о нем сейчас, не увидеть но узнать. Он понятия не имел о том, что я сделала пересадку в его городе.
Я не могла принять для себя подобного незнания. Кажется, оно касается только других. Но я сама… что я знаю…

Он понятия не имел, что я делала пересадку в его городе.
Его там не было. Он сказал мне сегодня, что его там не было.
Мы ничего не знаем.

2009-10-18T05:20:00.000-07:00

Что я делала в Вене? А что делают в Вене?
Слушала Моцарта, готовила штрудель, укрывалась от ветра, думала, чей бюст мне важнее - Фрейда или Моцарта, пила австрийское вино в австрийскими мальчишками и ездила на трамвае номер 1 по кругу…

любимые ошибки

2009-10-18T03:47:00.001-07:00

Самая большая и самая любимая мною ошибка – это моделирование ситуации. Занимаюсь этим постоянно, совершенно не заботясь, что думают о выдуманных мною ситуациях те, кто волею моей является ее частью. Я уверенно решаю за них, думаю за них, и самодовольно выдаю свои мысли и чувства за чужие. Я часто представлю, что они видят меня в моей повседневной жизни, и потому мне еще и кажется, что они тоже знают, что чувствую я.

Самая сильная обида приходит, когда смоделированные ситуации не срабатывают. Когда вдруг выясняется, со всей грубой откровенностью, что то, что думаю я и то, что думает человек напротив – две совсем разные вещи.

Мне следует обижаться на себя. Но я обижаюсь на человека, а на себя злюсь.

Я знаю, что мама аплодировала бы мне за мои ответы, пока я была в поездах и на островах. «У тебя есть кто-нибудь в Москве? Мужчина?». «Меня вроде бы ждут…», - отвечала я в тех случаях, когда считала подобную откровенность позволительной. Это «вроде» - мамина прививка, часто отрезвляет.

Через несколько дней мама жестоко надо мной смеялась. Ни о какой трезвости не шло и речи.

Собираясь в свой первый после возвращения вечер на работу, я была уверена. Я поговорила с Хасаном. Я предупредила фотографа. Я положила в сумку подарок и ночнушку в хрустящей бумаге.

Увидев, как я вытряхиваю сумку обратно на постель и подавая мне куртку, мама усмехнулась: «Что-то не так, милая?!». Я понимала, как злит меня эта заботливая приготовленная мной ночнушка.

«Может, ты теперь прекратишь думать за других?»

Все, что когда-либо случалось со мной, научило меня одной простой вещи. Желание всегда преобладает над обстоятельствами. Когда человек что-то хочет, он найдет возможность на вершине горы в Сибири или на теплоходе между скандинавскими странами. Когда человек не хочет, один город становится непреодолимым препятствием.

Я выучила это.

утром

2009-10-13T02:55:00.001-07:00

-Самое главное забыл спросить! Домой-то хочется?

подвязки

2009-10-09T23:20:00.000-07:00

Меняю часовые пояса, как подвязки для чулок.

Где-то (где-то - дома) жизнь продолжается, не сбиваясь и не прыгая от часа к часу. А просто идет. Время - послушно отмеряет день.

2009-10-09T23:17:00.000-07:00

Я абсолютна искренна

И мне абсолютно искренне больно

1 октября

2009-10-01T16:31:00.001-07:00

Четверг вечер - уже чертовски опасное время в этом городе.

Я действительно хочу по...жить здесь ?

crazy things to do in Iceland - what we've got:

1. Go fishing. 5 am. then fish lunh, u know

1a. Expirience a volcanic eruption

2. Play snow golf (still questioning. too far to Nord)

2a. Bath in nature.

3. Hang out with heathens. Yes, celebrate Blo't i mean)

3a. Dive for treasure. (if diving - five in Iceland)

4. Meet up with aliens (thank God we gonna do it in Snafelsjokull).

4a. Get hot (gosh)

5. Shoot a reindeer.

5a. Exercise with famous iclenders.

nicelanders)

2009-09-30T16:20:00.000-07:00

Fashinated. «Очарован»? «Пленен»?

Впервые я столкнулась с этим словом, не зная его, на московском кинофестивале. Я была очарована\пленена этим немецким журналистом, и, по незнанию, еще долго удивлялась этой пылкой влюбленности.

Потом мне кинули слово прямо в лицо: «Я боюсь, ты была просто очарована\пленена мной. Как только я перестану пленить\очаровывать тебя, ты сразу уйдешь. Я жила тогда им и своей любовью. Поэтому его правдивые слова только заставили меня плакать всю ночь на кухне. Его правда всегда причиняла боль. Сначала – он непонимания. Потом – от осознавания.

Хотя я до сих пор не уверена, был ли он до конца прав.

Потом я перестала путать очарование\пленение с любовью.

Это чувство – одно из моих жизненных основ, родников, термальных вод, если говорить по-исландски. Но очарование так легко изнасиловать.

Мы красиво играли в очарование\пленение друг другом. Мы были очарованы\пленены друг другом.

вопросы мотивации

2009-09-30T15:32:00.000-07:00

Суммирую:

Итак – у нас две группы людей. Одну мы просим решить некую задачу. Мы просим вторую группу решить некую задачу, а если они справятся (и справятся хорошо), мы дадим им 100 долларов (можно больше).

Итак, кто справится быстрее?

Первая группа.

Здесь что-то не так?

Ничего, кроме того, что материальная мотивация работает только в механическом труде и труде, где мало используют умственные способности.В труде, где эти способности все-таки используются, включаются другие мотивации.

Автономия. Мастерство. Цель.

Примеры?

Крупнейшая австралийская софтворк компания несколько раз в год говорит своим инженерам: иди и следующие 24 часа работай над тем, что хочешь. Не обязательно часть твоей работы. Все, что хочешь. Но работай. Прежде всего это означает оригинальные идеи. В конце дня они выступают с презентацией своей идеи. Это так называемые Fedex days.

Это работало так хорошо, что другая компания переняла эту идею, увеличив ставку до 20 процентов рабочего времени. Компания Google. Итак у инженеров есть время, есть команда, есть оборудование. Больше половины продукции Google было разработано в 20-ти процентное время. Такие как, например, gmail, worker, google-news.

Другое направление в организации работы: Result only work environment = The ROWE.

У работников нет распорядка. Они могут появляться в офисе когда хотят или не появляться вообще. Главное – результат = выполненная работа. КАК, ГДЕ и КОГДА – зависит исключительно от них.

Да, я говорю о тех людях, которые сидят со своими ноутбуками в кофейне в центре города и на берегу реки.

Результат – все показатели, включая удовлетворение сотрудников – «летят» вверх.

http://www.youtube.com/watch?v=rrkrvAUbU9Y

когда закончился фестиваль и когда начнется новый

2009-09-30T14:40:00.000-07:00

- Мы все испортили?

- Мы старались изо всех сил

to be happy in Iceland

2009-09-29T11:09:00.000-07:00

Это только я. Существую только я. Разные места в моем городе. Разные города в моей стране. Разные страны в моем мире. Разные планеты в моей вселенной.

Буду только я. И снова и снова буду соз-да-вать жизнь вокруг себя.

Как странно быть здесь. Как странно быть собой здесь. Как хочется быть. Кем-то. где-то.

Я слишком много работаю и слишком много гуляю по ночам. Патетика впереди меня идет....

с последнего ряда

2009-09-23T18:11:00.000-07:00

Еще долго после того как прозвучали последние шутливые ответы Милоша Формана, я сидела в зале, закинув ноги на сидение перед собой и провожая взглядом толпу в исландских свитерах. Щеки онемели – я долго плакала. Показывали фильм, которые Форман снял 30 лет назад и который по-прежнему заставлял таких молодых людей в зале смеяться и аплодировать стоя человеку, что поднялся потом на сцену.

Энергия кинофестиваля, - когда ты внутри кинофестиваля – захватывает и заставляет забыть обо всем вне стен кинотеатра. Поддаюсь силе этих буклетов с описанием режиссеров, программок фестиваля, карт города и встречающих машин. Сопротивляюсь пустым минутам, когда ничего еще не готово. Бегу на единственную улицу Рейкьявика.
Мне хорошо, я на своем месте. В операторской кинотеатра Исландии на международном кинофестивале – да, я на своем месте.

Вот только кожа горит. Дистанция между людьми такая, будто мы на разных этажах маленького домика. Невольно принимаю правила игры. Не целую. Не обнимаю. Не касаюсь плеча.

Кожа горит. Смеюсь над собой. Касаюсь своих пальцев. Объясняю этим желание тела. Тоску тела. Память тела. Не хочу спать одна.

Какой детский… или какой взрослый каприз.

наверху

2009-09-23T01:31:00.000-07:00

Небо здесь такое низкое, что кажется, будто мир действительно вертикальный, как географические карты. И сейчас, в Исландии, я на самом верху.

Наши надежды

2009-09-23T01:26:00.000-07:00

Поиск? Возможно. Не верить невозможно. Я? Я, как и большинство люде, как и ты, подсознательно верю в некую силу. Я не хочу, боюсь, мне смешно называть это именем существующей веры. Я верю в себя и, возможно, я верю в силу, что выше и сильнее моего сердца и моего тела. Люди не отвергают и не отвернулись от существующих религий. Она больше не удовлетворяет их. Она не дает спокойствия. Она ничего не объясняет.
Мне кажется, скоро родится новая религия. Придет новый пророк и родится что-то новое, под чье знамя встанут все те, кто сейчас не знает во что верить.
Самое смешное, эта новая ересь будет говорить то, что говорили все конфессии во все времена начал. Про гармонию. Твоего сердца и сердца рядом с тобой. Про свет. Про правду. Про чистоту. Про простоту. Про легкость. Про честность. Не увивай. Люби. Мир. Человека рядом с собой. Себя.
Может быть, мы просто снова и снова нуждаемся в напоминаниях о таких простых вещах. Мы забываем, извращаем, убиваем это в себе и мире вокруг нас. И нам нужен пророк с неба, чтобы напомнить нам об этом.
Придет новая религия.

Мы сидели в огромной пустой такой светлой церкви Рейкьявика. Сюда давно никто не приходил кроме туристов.

Я готов помочь тебе создать эту религию, сказал человек рядом со мной. Так хочется верить.

Потому что вера во все времена заставляла людей творить.
Мы восхищаемся тем, что человек делал во имя веры.
Так хочется творить.

будущее

2009-09-20T23:56:00.000-07:00

Сидя в аэропорту в Хельсинки на своем странном пути в Исландию,
я дописывала статью того, что успела сделать в Москве,
я смотрела отклики последней статьи, что была напечатана
я думала о статье, что буду писать.

И я невольно спросила себя, не иду ли я по тому пути, что хочу пройти?
Также невольно я улыбнулась раннему утру, зыкрыла ноутбук и пошла на регистрацию рейса в Норвегию.

Мне еще нужно очень много работать.
Но, мне кажется, я знаю, что делаю.

тьфу,тьфу,тьфу!

Петербург

2009-09-20T21:58:00.000-07:00

Путь на крышу вел через лестницу с картин сумасшедших. Вверх-вниз-вверх, все время вверх, через переходы, перилла, лежащих людей, окон и длинные коридоры. Чердак был темный, страшный, а окно на скользкое солнце, скорее, напоминало нору из Алисы в стране чудес.

Мы с трудом удерживали равновесие на гребне моря крыш, чуть не падая в Мойку и придерживаясь за стоящих к нам спиной лошадей над Дворцовой площадью.

Мы были совсем чужими, и на крыше нас совсем раскидало в разнее концы города. Каждому было свое.

Я думала о том, что вот он, мой Питер. Сколько раз я была здесь и не видела больше того Невского, по которому сейчас скольжу взглядом-пальцем. Сколько раз я была здесь, но так и не смогла ни понять, ни почувствовать этот город. Мы тайно договорились с ним, что я приезжаю только на пару дней, только проездом, только пройтись по центральной реке-Невскому. Он же не показывает и не рассказывает мне ничего. Я обманывала его и тех, кого привозила в этот город. Он смеялся и загонял меня в книжные магазины внезапным дождем. Мне был не нужен Питер, а Питеру не нужны была я. Даже на крыше, где нужно было лечь на спину и соскользнуть в короткую вечность этого города, он позволил остаться мне только пару минут.

Он подарил мне моих писателей и повернулся ко мне Пушкинской, Достоевской стороной, за что я благодарна ему и не требую большего.

Я провела в этом городе все детство, но у меня никого здесь нет.

Может быть, это сегодня изменилось.

Я опять спрошу себя – возвращаться мне в Петербург?

поезда и самолеты.

2009-09-20T21:56:00.000-07:00

За неделю до отъезда я сказала:
- Я рада, что уезжаю. Это как глубокий вдох-выдох. Приведу голову в порядок. Подумаю. Разберусь. Совсем закружило. Я рада, что уезжаю.

За день до отъезда я сказала:
- Я скоро вернусь. Ой, я вернусь, что будет!

Большое видится на расстоянии?
Сколько можно расстояний?

Я рада, что уезжаю. Но я, наверно, скоро вернусь.

о взрослости

2009-09-20T21:48:00.000-07:00

К разговору с Хасаном я готовилась весь день. Мы должны набираться сил, если хотим говорить серьезно.

Я села напротив него, поджав колени. Хасан говорил, не смотрев на меня. Мы пытались преодолеть разницу в восприятии. В восприятии жизни взрослого мужчины мусульманина и восприятии жизни его дочери - русской «молодой женщиной», как недавно впервые назвали меня. (Чувствую ли я себя таковой? Я ведь всегда чувствовала себя наравне со взрослыми людьми…).
Хасан задавал вопросы, на которые приходилось отвечать. Хасан задавал вопросы, от ответов на которые мне так хотелось его уберечь. Хасан не смотрел на меня.
Один простой момент привел нас на один диван. Я стараюсь сделать для него больше, чем предполагают я и мое положение. Он старается принять больше, чем может он и его воспитание.
Мы говорили пол ночи. Мы говорили о моем будущем. Мы больше не говорили о мужчине.

Больше всего того, что я сделала, меня заставляет гордиться тот факт, что ему интересно говорить со мной.

Тебе сложно понять. Кажется, тебе по-прежнему 6 лет, мама пытается объяснить тебе, кто я, а ты засыпаешь у меня на груди. Как я могу отпустить тебя. Я не насладился еще жизнью с тобой.

умная бездельница

2009-09-14T10:06:00.000-07:00

...Он знал, что чересчур привередлив. Но можно ли писать исторические труды сразу после Маколея? Или стихи и прозы в отсветах величайшей плеяды талантов в истории английской литературы? Можно ли сказать новое слово в науке при жизни Лайеля и Дарвина? Стать государственным деятелем, когда Гладстон и Дизраэли без остатка поделили все наличное пространство?
Как Вы видите, метил Чарльз высоко. Так всегда поступали умные бездельники, чтобы оправдать свое безделье перед своим умом.
Короче, Чарльз был в полной мере заражен байроновским сплином при полном отсутствии обеих байроновских отдушин - гения и распутства...

Любовница французского лейтенанта

квази научные вопросы

2009-09-13T21:38:00.000-07:00

Я рассказывала про фильм по книге Маргарет Мадзантини «Non ti muovere». О сокрушаюшей, безумной, бессмысленной, болезненной страсти врача, человека откуда-то сверху, со своей жизнью, женой, обществом и успехом – к нищей некрасивой эмигрантке. С почти пазолиневским именем – Италия. Фильм очень грубый. Очень надрывный. Очень трогательный.
Хасан сказал тогда маме. Почему-то. «Так не бывает. Какая глупая история».
Женщина спросила: «А почему? Почему он влюбился, да так сильно, раз ты говоришь, что она некрасивая, неграмотная, неумелая… Откуда взялась в нем – страсть к ней?»
Молчание. Я немедленно перевела все на себя. Со мной невозможно разговаривать, не существует теории - сразу примериваю все на себя и свое тело. Откуда взялась… Откуда берется страсть? Откуда возникло… возникает влечение, гулкое чувство в животе. Это можно объяснить? Это можно проанализировать?
«Откуда взялась страсть? Какие вопросы Вы задаете! Откуда берется страсть? Вот, пришла».

определение

2009-09-09T21:56:00.000-07:00

- Мммм, сигарета после секса?
- Самокрутка после близости.

Социальная психология, словарь:
Близость — в теории межличностных отношений одна из основных детерминант аттракции и возникновения приязненных отношений. Б. предполагает тесные взаимоотношения, взаимную эмпатию. Широко используется в работах Э.Эриксона, который рассматривает Б. как способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя.

Что такое близость?

энергии

2009-09-09T21:43:00.002-07:00

- Нравится тебе у нас? - Закрывая Восточный Дом, спросил Илья
Это была длинная ночь босиком, с Баракой, перкуссией, поющей вазой, имбирным чаем и звенящей пустоты полнолуния на крыше. Это была длинная ночь, когда я снова вспомнила контактную импровизацию, с Ильей, радуясь физическому контакту ладоней, плеч и спин, стараясь не разрывать касания и мгновенно расслабляясь, когда он подхватывал меня на плечо. Это была длинная ночь полнолуния, в которой никто не превращался волков, а я не смотрела на сросшиеся брови.
- Нравится тебе у нас? – Надевая кроссовки, спросил Илья.
- Разве не видно? – я потянулась. – Разве от меня не идут волны положительной энергии, которая сама кричит об этом?
- Еще как, купаться можно, - засмеялся он.

2009-09-09T21:43:00.001-07:00

Ну хорошо, а относительность времени и восприятия его? Не я ли спокойно пролистываю школьные и студенческие годы в биографиях, начиная читать этак с 25? Кроме Пушкина, но Пушкин есть исключение во всем. А ведь и они считали, что когда им 17, 19 или 21 – то единственный возможный год их жизни.

кровать для троих

2009-09-09T21:38:00.000-07:00

…Звали её Калина. Её тень пахла корицей….

…Он был похож на всех остальных любовников в мире, которых счастье будто ударило по лицу…

...будущее видит нас только черех улыбку. Улыбнись, Адам, иначе будущее тебя просто не заметит...

немного про наши отношения

2009-09-09T21:23:00.000-07:00

не хочу смотреть на жизнь со стороны.
Помню книги Рэдмонда Моуди. Но вдруг у меня всего одна жизнь?

Когда я останавливаюсь, я думаю о том, что это называется «отсутствие созерцательности». Когда я останавливаюсь, я думаю, что в стремлении прожить сотни жизней, мне с трудом может удаться прожить одну свою, увидеть одну свою – жизнь.

А потом опять становиться страшно. Такой же панический страх, какой испытываешь в темноте. Когда спины будто нет, она будто светится, когда страх раздирает кожу на спине, и бросаешься вперед от этого физического воплощения будущего твоего ужаса.

Точно также бросаешься с головой во время, в день, в утро, в ночь.
Иногда точно также бросаешься с головой в людей.

не хочу смотреть на жизнь со стороны. Хотя я понятия не имею, что именно я так панически боюсь пропустить.

Во мне нет ни спокойствия, ни смирения, ни понимания.

Была одна история, связанная со страхом. Мы ночевали в гараже на острове Эльба. Когда мы выключили свет, стало так темно, что даже самая самодовольная кошка заснула бы, отчаявшись найти лучик света. Мы легли в этой абсолютной темноте на узком диване, привычно прижав меня к стене, потому что я по-прежнему боюсь того-кто-под-кроватью. Я проснулась оттого, что кто-то провел острыми коготками по моей ноге. Я поджала ноги и, холодная, не дыша, лежала около секунды, не решаясь открыть глаза. Затем осторожно коснулась спокойной сонной груди мужчина рядом и прошептала: «Там внизу кто-то есть».

Ни спокойствия ни сонливости. Он вскочил, включил свет, и стал настороженно всматриваться в конец кровати, откуда, как нам, очевидно, обоим, казалось, сейчас появится что-то. Он вел себя так, как будто мой страх был реальностью.

Я сидела на подушке, вжав подбородок в колени, понимая, что все, что мне было необходимо, это сонный смех: «Какая же ты маленькая, глупая, какие монстры, дай мне поспать, что взбрело тебе в голову?». Я думала, как необходимо было, чтобы надо мной посмеялись.
От потакания моим страхам мне было душно и трезво. Я своим неразвитым жестким сознанием вдруг заполнила этот гараж, будто подтверждая, что оно пока настолько сильнее меня, что я могу заставить других верить в него.

Надо мной смеялись все утро, но что было с того. Просыпаясь ночью, я оказывалась перед перспективой встретить свои страхи одна.

Как я обижалась, когда он звал меня ребенком, маленькой, глупой, смешной. Как я обижалась, когда он смеялся надо мной. Как лишней кожей слезали с меня все ошметки детского страха, когда он говорил со мной так.

Но все это просто про страх. Но не про панический страх времени и каждого дня. Я привыкла говорить про нас: «У меня напряженные отношения со временем».

попытка рассуждать

2009-09-03T06:05:00.000-07:00

Я не верю, что мы можем сделать что-то для других. Что мы делаем что-то для других. Все, все наши действия, какими бы декорациями и убеждениями мы не обвешивали их, в конечном итоге, мы делаем для себя. Все, что я делала, в конечном итоге, я делала для себя.

Я говорю так из-за самолюбия. Я говорю так, потому что своя жизнь, и только своя жизнь, стоит у нас перед глазами. Я говорю так, потому что именно мне жить мою жизнь.

Когда ты говоришь, что сделал что-то ради другого, что это? Ты снимаешь ответственность с себя? Ты ждешь похвалы? Ты чувствуешь себя безопаснее? Тебе есть, кого обвинить? Я не верю этому. Все что ты делаешь, ты делаешь в поисках своего счастья.

2009-09-03T05:59:00.001-07:00

Как кошка

мир, книги, я

2009-08-23T05:04:00.000-07:00

У меня точно такое же отношение. Некоторые книги изменили меня. Точнее, «сделали» меня.
Как странно и интересно слышать каждый раз: «А те слова, та строчка, та книга, та статья…»… я знаю тех, чей характер – тесное сплетение страниц русских классиков. Я знаю тех, кого книга заставила резко свернуть и пойти в другую сторону. Или тех, кому книга создала новый мир, кого заставила по-другому смотреть на себя, на других, кому помогала, спасала, удерживала, толкала.
Я смотрю на свои полки и думаю обо всех загнутых страницах и подчеркнутых строчках под обложками.
Как странно снова и снова думать о том, что автор, этот черно-белый человек на обороте книги, написал такие слова, что изменили чью-то жизнь.

Инти меня спрашивал: тебе нравится то, что ты пишешь?
Женя спрашивал: а какие у тебя амбиции, в твоем письме?
Другие спрашивают: ах, ты пишешь? Ты пишешь что-то серьезное?

Я пишу что-нибудь серьезное? Нет. Смутное недовольство собой вырывалось каждый раз, когда я отправляла очередную статью о «пикантном сочетании вкусов» или о «тесных улочках города». Смутное желание … чего? Быть важной? Писать о «серьезном»? Что-то «изменить»? Кого-то…?

С другими я рассуждаю: «Писать нужно о том, что знаешь. К тому же, разве есть смысл писать о чем-нибудь, кроме еды?».

С собой я вспоминаю статьи А.А. Гила и некоторые статьи Гео.

Иногда с собой я вспоминаю успокаивающие слова Инти: «А откуда ты знаешь, Лау? Разве недостаточно того, что кто-то, прочитав твою статью, решился, наконец, поехать в Италию? Или научиться готовить? Разве это – не то, что ты хочешь?»

Это все студенческие планы изменить мир. Это все про то, что мне 20 лет, и мне кажется что я могу изменить этот самый мир.

Про мою клептоманию

2009-08-23T05:03:00.001-07:00

- Мам, я украла из кафе ложечку.
- Добытчица!

Милорад, цитата

2009-08-18T03:09:00.000-07:00

...И мы потерялись среди книг, как на улице с массой отвлетвляющихся тупиков и поворачивающих лестниц. На венских рынках и в подвалах мы покупали рукописи на арабском, еврецском и греческом, и я заметил, рассматривая дома на улицах Вены, что они расставлены один возле другого, как книги на полках в библиотеке Бранковича. И я подумал, что дома больше всего похожи на книги: сколько их вокруг, а лишь в некоторые из них заглянешь, а еще меньше тех, куда зайдешь в гости или остановишься в них надолго. Чаще всего тебе предназначена какая-нибудь корчма или постоялый двор, чудой шатер, в котором проведешь одну ночь, или подвал. И редко, очень редко случается так, что непогода занесет в дом, где уже побывал, и ты переночуешь там снова, вспоминая о том, где ложился в прошлый раз, и как все было совсем другим, зотя вместе с тем и таким же, и в каком окне видел весенние зори, а через какую дверь уходила осень....

2009-08-16T03:09:00.000-07:00

что, отыграть можешь что угодно?
прямо актриса погорелого театра
это было даже сильнее, чем все истории, что ты рассказываешь той женщине, что делает тебе педикюр...

что происходит утром в постели

2009-08-15T12:12:00.000-07:00

Жонглировать люди начали очень давно, самое древнее документальное подтверждение тому – египетские настенные рисунки, датируемые 1994-1781 г. до нашей эры. Китайские воины, упоминаемые в трудах, написанных в 770-476 г. до нашей эры, перед битвой показывали врагу свое искусство жонглировать оружием, и зачастую конфликт заканчивался не успев начаться. Например, воин Лан Цзы из провинции Сонг умел обращаться с семью мечами одновременно. В Европе жонглирование считалось приемлемым занятием до заката Римской империи, и в средние века впало в немилость. Жонглирование считалось безнравственным поведением или даже колдовством. В 1768 году Филипп Асли открыл первый цирк, в современном понимании этого слова.

Сегодня есть Международная ассоциация жонглеров и Всемирная Федерация Жонглирования.

12 мячами жонглировал Брюс Сарафьян (США) в 1995 г.
9 мячами одной рукой жонглировал Франсуа Шотар (Франция) в 1990 г.
Бобби Мей (США) в 1953 г. жонглировал 5 мячами, стоя на голове.
7 горящими факелами жонглировал Энтони Гатто (США) в 1989 г.
В 1977 г. Крис Кремо (Швейцария) выполнил сальто в воздухе в 4 оборота, жонглируя 3 сигарными коробками.
В июне 1994 г. в Гластонбери, гр. Сомерсет, Великобритания, 826 человек, жонглируя последовательно минимум 3 предметами каждый, держали на лету 2478 предметов.

И еще много. Я пока с трудом управляюсь с тремя мячами. Но управляюсь. Это все мысли о таких людях, как Константин Седов. Вот только он не просто теоретически размышлял о судьбах мира. О том, как БЫ сделать что-нибудь… как БЫ… оправдать, исправить, улучшить… Как БЫ попробовать сделать так, чтобы твоя маленькая жизнь не ушла в эгоистичном порыве ветра. Или бессмысленном порыве. Пустом. Никаком. Я не знаю, кого винить (или благодарить), что мир – он вот такой вот. Но я знаю, что у меня есть достаточно и желания и силы, чтобы делать. Не БЫ делать. Как Седов. Со своей школой клоунов в больницах.

А помнишь рассуждения с Асей в доме композиторов, о том, что ты достаточно сильная, чтобы сделать счастливой себя и тех, кто рядом с тобой?...

eta mysl'

2009-08-15T12:09:00.000-07:00

Впервые? С мамой на кухне. Я сидела на столе и ругалась. Но мои рассуждения мало что стоят в таком состоянии, поэтому ни я, ни мама не обратили на них внимания.

Потом? В доме композиторов. Анечка удивленно взглянула на меня, подняла брови. Надя со смехом вскрикнула. Я четко и грубо повторила. Ты уверена? Наверно. Некоторых вещей не может существовать. Некоторые вещи существуют, только когда до них можно докоснуться рукой. Не знаю.

Это Цветаева? Мне совершенно все равно с кем совершенно одинокой быть.

еще немного их истории

2009-08-12T22:26:00.000-07:00

fly a kite

2009-08-12T22:12:00.000-07:00

Когда мы впервые пускали воздушного змея, под дождем, в поле, босиком, я смеялась:
Ведь кто-то уже делал подобные эксперименты. Эдиссон? Энштейн? Не помню, но главное, как результат, было изобретено электричество!

Ведь до того, как бегать со мной в поле под дождем, у этих змеев была какая-то своя история.

Первые упоминания о воздушных змеях встречаются ещё во II веке до н.э., в Китае (так называемый змей-дракон).
Со второй половины XVIII в. их начинают широко использовать при проведении научных исследований атмосферы. В 1749 г. А. Вильсон с помощью воздушного змея производил измерение температуры воздуха на высоте. В 1752 г. Б. Франклин провёл эксперимент, в котором с помощью змея выявил электрическую природу молнии и впоследствии благодаря полученным результатам изобрёл громоотвод. М.В. Ломоносов проводил аналогичные эксперименты и независимо от Франклина пришёл к тем же результатам.
Проводившиеся опыты по исследованию атмосферного электричества были чрезвычайно опасными. 26 июня 1753 года при запуске змея в грозу погиб коллега Ломоносова, академик Г.В. Рихман.
В XIX веке змеи также широко применялись для метеорологических наблюдений.
В начале XX столетия воздушные А.С. Попов использовал змея для подъёма антенн на значительную высоту, и как следствие, изобрел радио.
Важно отметить использование воздушных змеев при разработке первых самолётов. В частности, А.Ф. Можайский, прежде чем начать строительство своего самолёта, провёл серию испытаний с воздушными змеями, которые тянула упряжка лошадей. На основании результатов этих испытаний были выбраны размеры самолёта, которые должны были обеспечить ему достаточную подъёмную силу.
Практические возможности воздушного змея привлекали внимание военных. В 1848 г. К.И. Константинов разработал систему спасения судов, терпящих бедствие вблизи берега, с помощью воздушных змеев. Во время первой мировой войны войска различных стран применяли змеи для подъёма на высоту наблюдателей-корректировщиков артиллерийского огня, разведки вражеских позиций.
А еще истории, как с помощью воздушных змеев построили мост от штата Нью-Йорк к Канаде, по реке Ниагара. О бунте заключенных в Китае с тысячами и тысячами змеев в 1232 году, о соколиной и ястребиной охоте…

Иногда возникает страшно самодовольное желание писать историю...

смещенные представления

2009-08-12T20:01:00.001-07:00

Казалось бы, откуда у меня такие теоретически смещенные представления о мужчинах и женщинах? Казалось бы, что изменилось с тех пор, как надо мной смеялась Надя, рассказывая в Доме Композиторов особенно интимные сцены своего знакомство с кубинско-руссским танцором, от которого она сейчас сбежала на Кубе. А я краснела, обижалась и плакала...

Утренний разговор с мамой. пока я варю ей кофе, иногда включает такое:

- Когда я была замужем... не помню, за кем именно... в общем, завела я любовника...

Я рассмеялась и поцеловала ее.

воздушные змеи и крылья

2009-08-11T21:26:00.001-07:00

о некоторых книгах

2009-08-11T21:16:00.000-07:00

Я люблю рассуждать о том, как надо смотреть фильмы. У меня есть несколько любимых фильмов, и я знаю, что немалую роль в этом играет то, как и где я смотрю их. Рассуждая о Мечтателях, я настаиваю на красном терпком вине, темной пустой квартире и играющей Дженис Джоплин где-нибудь в соседней комнате. Это как вино. Вы знаете, что вина нужно пить не как-нибудь, вино раскроет свой вкус, свой запах, свои оттенки, если вы подадите его холодным или теплым, с сыром или шоколадом, с любовником или подругой. Так почему же с кино нужно поступать менее уважительно?

Амадея нужно смотреть только в Иллюзионе и только в воскресенье утром. Нужно взять с собой плед и термос: в зале прохладно, да и умирает Амадей зимой, когда идет снег. Мои черничные ночи требуют, чтобы вы сначала испекли сладкий пирог. Это не сложно, а у фильма появится запах хрустящей корочки. Невыносимая легкость бытия – фильм для постели, для постели с мужчиной. Но не нужно касаться друг друга, этот фильм переживается в одиночестве. Потом его можно обсуждать на улице или в ресторане, смущая официанта описаниями сцен на зеркалах.

Привыкла рассуждать так, и выбираю новые фильмы осторожно, пытаясь подобрать к ним нужный рецепт.

И поэтому люблю Павича. Милорада Павича. Он подбирает рецепты к книгам.

«…может, тебе не стоит читать эту книгу, ведь здесь льет дождь, льет как из ведра. Но если ты все-таки решишься прочитать этот рассказ, лучше всего взяться за него осенью, причем поздней, когда уже пахнет снегом. Потому что тебе в любом случае заходить в него придется под проливным дождем, а выходить в метель.
И вот еще что. Заходя сюда тебе не следует иметь при себе никаких ценных вещей, - дорогие часы или золотой перстень. Ведь дело происходит на барахолке, что на склоне к берегу Савы.
Но зачем мне в дождь идти на барахолку? - спросишь ты.
Ну, выбирай. Не хочешь – закрывай книгу, где, как сам видишь, льет потопом, и иди гулять туда, где светит солнце, предпочитающее, по всей видимости, пребывать за пределами этой обложки».
"Зеркало с дыркой"

Или

«Дорогой читатель, автор советует вам не браться за этот рассказ в среду и ни в коем случае не делать этого, пока не наступит май. А лучше всего рассказ читается вечером в постели».
"Чай для двоих"

новая цензура

2009-08-07T21:53:00.000-07:00

цитата:

Вчера вечером одновременно легли Livejournal, Twitter и Facebook. Как сообщил глава службы безопасности Facebook это была DDoS атака на одного единственного грузинского жж-юзера.

Те, кто организовал эту атаку наверняка никогда не читали Hitch-Hiker’s Guide to the Galaxy, а если и читали, то напрочь забыли историю про Total Perspective Vortex. Иначе они бы вряд ли стали делать то, что сделали.

Total Perspective Vortex – западня, созданная с целью уничтожить Президента Галактики Зафода Библброкса. Ловушка представляла собой искуственную вселенную, попав в которую клиент вдруг видел целиком “всю непредставимую бесконечность мироздания, – и, где-то там, в глубине, крохотное пятнышко, малюсенькую точку на микроскопическом пятачке, над которой было написано: “Вы находитесь здесь”. Человек попавший в ловушку погибал в жутких мучениях, поскольку его мозг не мог вынести открывающейся картины полной собственной ничтожности в масштабах Вселенной.

Однако Зафод вышел из ловушки не просто целым, но и с сильно выросшим самомнением. Случилось это потому, что вся искуственная Вселенная Total Perspective Vortex была создана с единственной целью – уничтожить Зафода. Это и подвело создателей ловушки – так как эта вселенная была создана для Зафода, Зафод оказался самым важным, что в ней есть. Не ничтожеством по сравнению с миром, а самим смыслом его существования.

Примерно то же самое произошло с социальными сетями. В вчерашней результате атаки cyxymu стал известен всему миру. О нём отписались испанская El Pais, французская Liberation, немецкий Spiegel, английская Guardian, американская Washington Post ияпонская Yomiuri. . Теперь, если между Россией и Грузией снова возникнет конфликт, мировая пресса будет знать, к кому обращаться.

Позавчера сухуmu был известен максимум десяти тысячам человек. Сегодня о нём знают – какая там аудитория у мировых СМИ? Пятьсот миллионов? Миллиард? И большинство этих людей относится к нему с сочувствием – люди вообще склонны сочувствовать жертвам массовой травли.

PS – ЖЖ тем временем не даёт запостить ничего, что содержит слово cyxymu. Попробуйте – сами убедитесь. Зато на Твиттере и Фейсбуке эта тема очень популярна. Не говоря уже о мировых СМИ.

Это революция цензуры! это совершенный плод трудов китайских коммунистических цензоров. это не поколотить дубинкой, привязать к позорному столбу, арестовать, убить за то, что вы НАПИСАЛИ. Это слово, которое НЕЛЬЗЯ НАПИСАТЬ. Пока, это слово, которое нельзя написать на одном только сайте. как я понимаю, это вопрос времени. Представьте еще раз, - вы не можете написать что-то, что кто-то другой не хочет, чтобы вы написали. сейчас, сегодня, это кажется таким же необъяснимым феноменом, как машина, которая катится вверх из-за магнитного пол на горе, недалеко от Рима.

Интересно, а будут слова, которые нельзя будет думать?

hub of the world

2009-08-03T21:08:00.000-07:00

http://miss-landmine.org/cambodia/index.php

В конкурсе красоты должны были принять участие женщины, пострадавшие от взрывов мин. За тридцать лет гражданской войны в камбоджийской земле взорвалось от 4 до 6 миллионов противотанковых и противопехотных мин и целью проведения конкурса красоты являлось привлечение внимания общественности к проблеме разминирования оставшихся мин и помощи инвалидам. Победительница конкурса должна была получить высококачественный протез, заменяющий оторванную конечность.

Я проголосовала за Nhou Chorn, ей 32 года, а бомба взорвалась, когда ей было 22. Она печет дома торты и хочет найти работу. Ей любимый цвет - красный.

Ты опять понимаешь, как ты привык чувствовать себя центром мира и насколько это не так. А еще, что "абажуры от лампы"- ни абажуры Бунина, нехорошее это место, жизнь

перечитать Мильтона? Он хорошо ставил землю на место

игра в Хэмингуэя

2009-08-02T19:35:00.000-07:00

Однажды мое утро началось с таких слов
- В самолете продавалось шампанское за 2,5 евро! я едва не купил его…
Ранним утром, когда мое солнце уже давно встало и грело мне спину…:
- Я приехал слишком рано. Мне нечего делать, только писать сообщения и ходить по огромному магазину продуктов.
- Так иди пить шампанское.
- Но здесь раннее утро, Ла!
- Ну и что. Хэмингуэй пил вермут ранним утром. Ты ведь хочешь быть как Хэмингуэй?

Я обернулась к солнцу. Однажды в моей жизни будет и так. Стоит и так. Уехать в Париж (теперь Берлин? Или на самом деле город мало что значит?). Жить в мансарде. Точнее, снимать ее и вечно быть должной хозяину. Писать статьи и рассказы о плоских женских глазах и о винах, что я люблю пить. Да, пить вина. Красные, по вечерам. А с утра пить вермут. Уметь обращаться со странными американскими туристами, дружить с не менее странными художниками и немного скульпторами. Быть с мужчинами. Быть без мужчин. Писать. Писать еще. Пить вино. Писать. Быть праздником, собой, праздником, что всегда. С тобой.
И совсем не думать, что где-то требовательно колотят себя в грудь смыслы моей жизни и время.
Может, даже научиться ловить рыбу. Рыба хороша с вином.

кто хочет быть как Хэмингуэй. Я хочу быть как Хэмингуэй. Я хочу.

так бывает

2009-08-02T19:26:00.000-07:00

Меня могут убить, - это дело случая. Но то, что я остаюсь в живых, - это опять-таки дело случая. Именно эта зависимость от случая и делает нас такими равнодушными. Несколько месяцев тому назад я сидел в блиндаже и играл в скат; через некоторое время я встал и пошел навестить своих знакомых в другом блиндаже. Когда я вернулся, от первого блиндажа почти ничего не осталось: тяжелый снаряд разбил его всмятку. Я опять пошел во второй и поспел как раз вовремя, чтобы помочь его откапывать, - за это время его успело засыпать.
Я прочитала это, как обычно, в метро – национальная библиотека Москвы. Я вздрогнула. Мое метро – пустое, шумное и личное: я снимаю очки, и кроме страниц, исписанных Хэмингуэйем, больше ничего нет, даже если сильно щуриться. Я вздрогнула, потому что вспомнила ту историю про японца, что сейчас получает такую крупную пенсию, Цутому Ямогучи.

Он жил в Нагасаки. 7 августа он поехал в командировку – на один день, - в Хиросимы. 7 августа туда упала атомная бомба. Он выжил. Неизвестно как, но он выжил. Был в больнице всего один день, с ожогами. И 9 августа он на поезде вернулся домой. В Хиросимы. 9 августа туда упала атомная бомба. Он считается единственным человеком, который пережил падение двух атомных бомб.

То ли судьба гонится за тобой. То ли защищает тебя.

Свернувшись в кресле, я смотрю «My blueberry night». «Некоторым вещам просто нет объяснения. Нет причин. Вот смотри, сегодня к концу дня от пирога с ананасом и пирога с бананом почти ничего не осталось, а пирог с клубникой кончился еще утром. Но черничный пирог так и остался нетронутым. Почему? Не почему. Вот так».

Моя мама верит в судьбу. А Хасан верит в бога. А во что верю я?

Хэмингуэй, про хорошую прозу

2009-07-20T21:43:00.001-07:00

Я знаю, что ночью не то же, что днем что все по-другому, что днем нельзя объяснить ночное, потому что оно тогда не существует, и если человек уже почувствовал себя одиноким, то ночью одиночество особенно страшно. Но с Кэтрин ночь почти ничем не отличалась ото дня, разве что ночью было еще лучше. Когда люди столько мужества приносят в это мир, мир должен убить их, чтобы сломить, и поэтому он их и убивает. Мир ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе. Но тех, кто не хочет сломиться, он убивает. Он убивает и самых добрых, и самых нежных, и самых храбрых без разбора. А если ты ни то, ни другое, ни третье, можешь быть уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки.

Я читаю о Кэтрин и о Хэмингуэе, о его словах, что «смысл существования есть женщина», о ее словах, «мы одно», «я хочу быть тобой», о их словах «меня без тебя нет», «я без тебя ни на что не годен». И они пугают меня, но пугают спокойно. Я чувствую, что ушла от этой животной необходимости в человеке, что она скорее отталкивает меня, хотя и вызывает ностальгическую грустную улыбку. Я все больше осознаю, что не знаю, что мне делать ни с собой, ни со своей жизнью. И поэтому я не хочу ни растворяться в другом человеке, ни расстворять его в себе. Я все больше осознаю, как мало мне надо от мужчины рядом со мной (даже не быть рядом), как проста, даже примитивна я в своих желаниях и требованиях, просто по-женски. (Но ведь Хэмингуэй сказал: Человек один не может… все равно, человек один не может ни черта) Я все больше осознаю, как много я пытаюсь требовать от себя и как ничтожна я по сравнению с тем, что я представлю, кто\что я есть и я буду. И я была. Я столько бьюсь сама с собой, что к вечеру я устаю и хочется плакать. Неужели я буду так продолжать много-много лет?

some garage at some Elba island

2009-07-20T21:41:00.000-07:00

животное, тактильное

2009-07-20T21:29:00.000-07:00

я написала это после тяжелого душного вечера в апреле. я ила тяжелый сладкий кагор и слова непривычно вырывались на бумагу. я не перечитывала. и не знаю, перечитывать ли сейчас...

Я не очень верю в метафизические ощущения, я не очень верю в чувства. Именно то, как мы чувствуем – подтверждает то, что мы животные, мы тела, мы тела, которые умеют чувствовать. С тех пор, как я начала чувствовать, все, что я чувствую – в моем теле. Может быть, я не верю даже в душу. Я верю в свое тело. Когда мне больно, когда кто-то делает мне больно – это моя спина. Больно спине. Та неделя, когда мы продолжали ранить друг друга, каждый раз, когда он ранил меня – меня будто били по спине. Били очень больно. Я наклонялась вперед, как от настоящих ударов. Колотят, будто палкой, по спине. Иногда – палкой с гвоздями, еще хуже. Когда мне обидно – это затылок. Он всегда напоминает тебе, если тебя когда-то обидели. Твой затылок, шея – не забудут. Всегда напомнят. Я не умею прощать человека, который когда-то обидел меня. Это очень плохо – нужно уметь прощать. Но я не умею любить человека, который сделал мне больно. Моя шея не умеет. Когда я вспоминаю свое возбуждение – это моя грудь. Когда я вспоминаю, как он коснулся меня, как он поцеловал меня, как он был со мной, был во мне – это моя грудь. Что-то щемящее – бывает даже сложно вдохнуть на секунду. Воспоминание желания – это моя грудь. Настоящее желание, возбуждение – это коники пальцев. Это легкие легкие кончики пальцев. Легкие легкие руки и ноги. Любовь… любовь живет у меня в животе. Какая это любовь, если она живет у меня в животе, скручивает меня, переворачивает меня, становится центром меня. Это моя любовь. Это моя необходимость человека. Есть что-то животное в любви. Наверно. Когда ты говоришь – я люблю тебя, если ты говоришь это, и говоришь правду – слова начинаются в кончиках пальцев на ногах – поднимаются вверх, тяжелой волной, заставляя тебя чувствовать каждый сантиметр твоего тела. Доходят до горла, до подбородка. Вырываются из тебя. Выходят из тебя – со всей тобой в этих словах.

9 songs

2008-11-04T15:34:00.000-08:00

Director: Michael Winterbottom

Writer: Michael Winterbottom (writer)

Release Date: 20 January 2005 (Germany)

Genre: Drama Music Romance

Tagline: 2 Lovers. 1 Year.

Awards: 1 win (Best Cinematography) & 2 nominations

One of the most outright film through whole British films history, most sexually explicit mainstream film to date. The title refers to the nine songs played by eight different rock bands that complement the story of the film. Trembling – as u do watching – at the edge between erotic and just a pornography. It’s easy to imagine that the first demonstration at the Cannes festival was accompanied with a scandal. I seemed to be too much.

Whole film is just about one hour and six minutes. There are just 2 characters - Kieran O’Brien and Margo Stilley. There are rock concerts shot so bad hat despite being just a perfect selection of music – Bob Hardey, Alex Capranos, Nic McCarty – u impatiently move the film forward. There are conversations that seems to be unnecessary also for characters. And there are scenes of sex. There are scenes of sex, of seduction, of poling, of foreplay, of oral sex, of…

For example, O’Brien became one of very few actors who have been shown ejaculating in a mainstream, UK produced feature.

The plot? There is almost no.

It seems to be pornography. But shot a bit too beautiful.

It’s still unusual to watch frank shots of male’s (a bit less – female’s) organs. It’s still unusual to watch frank shots of actually sex between 2; still they are 2 actors pretending to make a live-action movie. That’s not a porno subject done for internet site. Is touching. I admit it. Is exiting. Is perturbing. Is disturbing. Is thrilling.

My hands are a little bit trembling after finishing one hour and six minutes of this film.

What did I personally think after?

What’s the difference between physical attraction and between psychological attraction. (or – as my mom sais – between physical orgasm and psychological orgasm). Why attraction of my brain, of my emotions and of my body ended up to be different?

2008-11-04T15:33:00.001-08:00

lets try another way

2008-06-08T15:55:00.000-07:00

I think I'm gonna stop here for a while.

What should I create that what I’m asking myself these days. And I should create – have to - must. And what I’m doing, what I’m writing about - the first/last/complete step. I don’t wanna describe how my night passed. I want to write where money sent to Africa for all these 50 years are missing. That it should be way not to make one day in Africa better – but a way to fix the reason. And I should offer this way.
Should create.
I think I gonna stop here for a while.
And think seriously about it.

u ve got worlds to live, but who are u?

2008-05-29T01:24:00.000-07:00

I delayed my day. I didnt sleep again, i didnt breathe again, i didnt think again. I went to the core of the city and “ho fatto la finta”/ pretended day is going on. Under the Red Walls, on the grass – day wasn’t going. I didnt enter university. I called to my work and for the first time missed it. Just told i wouldnt appear. Thast happens.

I needed somebody who won’t ask me questions. I came to his place with strange feeling that i can tell him everything, every single detail of my head and thats why i just don’t need to. Like he already knows. He was playing guitar, he was playing guitar and i was sinking in blue music and my thoughts. He didn’t ask, he was playing. We went outside, sat, and after first glass of champagne i realised i don’t need to keep on here – “make me a bed please” – i asked him.

- U wasn’t home yesterday – he told me the next evening, when i appeared to my family with sea food and white wine.
- I wasn’t home yesterday.
- Why? Why after this i need u to talk for hours, to be with u for hours, and u need to run away? I feel like i rope u to me and if i let u go – u will “fly away”.

And we were talking for hours. About worlds of us which we are trying to go along each others.

Delaying this week – in the morning before exams i was sitting at the monument of Lomonosov with a morning newspaper, trying to be a part of the world which considered real one. Probably.
World of us.
World of mine.
World.

between 2 days.

2008-05-25T19:05:00.000-07:00

- U told me u want to be everything for me.
- I need to be everything for u.
- But i am not. i am not everyting for u. u wouldnt wish to be that for me, u wish, becouse u know what does it mean to be not.

This conversation finished when it was light outside. This conversation finished with me screaming with pain. Crying with pain. Screaming with pain. I fell down on the floor with pain. I had to live this day, this day has already started. And I didnt even know how to keep on breathing.

books of him

2008-05-25T15:55:00.000-07:00

- So why u want me to sign books for u?

We were sitting in House of Coposers and I fingered books of him. Old books of him. Written when I wasn’t even born.

- I don’t really want to sign it. People sign book, which gives them delusion of being in touch with a writer they have seen once.
- No. please sign it. I’ve got several signed books and must tell it IS very important. I ask people to sign a book for me if I feel that this man can give me a lot, can teach me a lot, can rule me, can help me make my way. I watch a sign of him and it invigorates me. I will watch it in several years and will realize if I made steps I wanted. U ask me could I ask my mom to sign it? Of course I would. Because she’s one who directs me.
And u’re one – I feel – who can tech me a lot.

In first book he wrote: “Today is 22 of may”. And a name.
In second book – he wrote – “And today is 24 of may”. And a name.

Thank u.

2008-05-25T14:55:00.000-07:00

Friday night in that dark smokey rock-n-roll bar is the place I m going to whole week long. Is a place where I dance till I fall, drink wine till I’m drunk, kiss till I’m enough, sing till I can’t talk… and more and more and more. Is a place where I want to finish my week. Where I do finish my week. She put my dress off in the middle of the dance hall and I’m left in shorts with a glass of red wine. In the morning I will put my dress on again and will go in the morning to morning. In the morning to morning.
There are a lot of men in y life. There a lot of men in my life I want to be in touch with. I care about. I\m interested in. I don’t mind. I’m disgusted. I play with. I don’t like.

there is just one man I want and I love.
But there are a lot of men in my life who do own my feelings.

I gather them in that dark smokey bar in Friday night.
I gather them all because I can gather people whom u don’t really care about.
If they find a girl here u will just laugh more. And care less.

But that Friday – when there were 3 dates of mine together and I came last in the car with 4th, I felt nothing but tiredness. Sleepy tiredness which made me sleep this week in library and in university. At work and at the bar table (which is much better then under bar table, - he laughed at me). I was sitting in the window, holding my naked legs, ruined with this week and this week of silent quarrel we had with zver’. Quarrel which made me surround myself with men in silly wish of revenge and self-confident.
I was sitting in the window, holding my naked legs, when I received a message – message that Matteo now – in Greece – remembering Krisis Janra.

I glanced around myself realizing strongly that I wish one single person here. That actually in my life I wish just couple of persons. That actually in my life there are just couple of persons I am ready die for. Just couple of persons I know I’m tighed stong with feelings u can call “reall”, u can call «настоящие».

"how can u know me so good and still love me"

2008-05-25T14:54:00.000-07:00

So that’s 2 you – that’s ur monster side and ur Anastasia side. And just monster side loves me. Monster side is one who cries when she can’t cook food or can’t use a coffee machine. And Anastasia side pretends thad that monster side doesn’t exist.

perfectionism u d say?

2008-05-21T02:21:00.000-07:00

But i want to be everything for u. not only a woman to love, not only lover, i want to be ur friend, ur companion, ur co-worker maybe, ur past and ur future, ur dreams and ur wonders, and hesitatings, and sun, and rain, and night, and day... i want to be ur life, i want to be everything for u.
everything. i want to give u all kind of emotions u can have or u can get from anywhere, anybody in ur life.
is that a lot i want?
but i have to be.

only i told that day was - i want to be ur friend also. not only a lover.
and he answered - "the day i feel myself with like with my friends, the day i am with u like i am with my friends - it s the day i don't love u any more".

End of disscussion. back to Moscow to think about.

swinging in the bridge

2008-05-20T23:23:00.001-07:00

немного из дней

2008-05-20T14:19:00.000-07:00

What /the hell/ are u doing? I ask myself with my voice low
What /the hell/ are u doing? – I ask him loudly and laughing.

It’s too serous to waste it, to throw away. And I won’t..
Так говорят. «пусть будет проклят день, когда я встретил тебя». Зачем ты пришла тогда?

Не целуй меня. Уезжай. Из Москвы. Уезжай.
Он отошел на несколько шагов. Смотрел на меня.
«Видишь, спокоен как…»…

Каким незначительным кажется это все. Каким ненастоящим. Досадным, неправдоподобным повторением. Невкусным. Несладким. Негорьким.

So I just have to wait now. 2 weeks. That’s no more depend on me – and that’s scary.

english

2008-05-19T20:39:00.000-07:00

When Esperansa saw me at the lection in the university she laughed. I had a fever a week but I couldn’t miss a lesson. “I do hope, - she told laughing, - I do hope that once u become a teacher to whom students would come with high temperature to another part of the city, just picking clothes from under a sofa as u did, dear”.

“U know, I haven’t been at my work today, - he told me picking me up after lesson, - I came just to English”.

“I want to quit, - she told, - but I don’t want to loose English lessons”.

“Today I realized I love English”, - she wrote.

I feel drunk.

recollecting

2008-05-19T20:08:00.000-07:00

So when we were sitting next to ponds, next to ponds where trees are sinking, so when we were sitting next to ponds drinking champagne in the crack of night, drinking champagne to come back soon to Krisis Janra night, drinking champagne to celebrate warm Moscow night, and to celebrate our coming back again. “it will never be as before” u say? . Probably. But I was watching at the sky in the dark water (or at the water in the dark sky) and was remembering clearly one morning at her place. I had a feather in my hear and long blue skirt. I was with my feet and shoulders naked. Step by step I was making a line declaiming Blok loudly. I reached wardrobe and put myself in. Lighted up water-pipe. And dived inside myself.

At this moment she was sitting with big sunglasses and boa. And she was reading Gamlet’s monologue.

There are loads of reasons to drift apart.

But I ask myself – do I have a lot of people in my life with whom I can put myself in the bathtomb with a umbrella in my hand and towel on my head in order to portray a monster, feeling no more then genie enjoyment.

I don’t.

portwain

2008-05-19T19:37:00.000-07:00

Have u ever felt urself that lonely? Have u ever felt urself that lonely in such a warm night? Have u ever felt urself that unnecessary in the life of another?

question

2008-05-19T19:33:00.000-07:00

- what s more beautiful? Moscow or Budapest?

- In Budapest i had fun
In Moscow i was happy
U visit Budapest
U live Moscow
Budapest is very nice
Moscow is very fascinating

But. not camparasion between Danube and Moscow :)

все-таки молодой Пушкин великолепен!

2008-05-15T21:35:00.000-07:00

Я вас люблю, хоть и бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
...
Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Все может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!...
Я сам обманываться рад!

from Gerzen and from my head

2008-05-15T20:00:00.000-07:00

Без всякой видимой причины к таким людям льнут, пристают другие; они согревают, связуют, успокаивают их, они – открытый стол, за который садится каждый, возобнавляет силы, отдыхает, становится бодрее, покойнее и идет прочь – другом.

Знакомые поглощали у него много времени, он страдал от этого иногда, но дверей своих не запирал, а встречал каждого кроткой улыбкой. Многие находили в этом большую слабость. Да, время уходило, терялось, но приобреталась любовь не только близких людей, но и посторонних, слабых; ведь и это стоит чтения и других занятий.

Сколько еще Огаревых в жизнях, есть еще, я иногда проецирую его на себя, но…-сущность-то, основа – другая.

Я достаточно одинокий человек (как назвать человека, который любит одиночество?). и я провожу одна много времени. Я имею ввиду то, что пишу – я провожу одна очень много времени. Но иногда из этого одиночества не хочеисчя нырнуть в еще большее одиночества. Нырнуть. Погрузиться. Спрятаться. Потеряться. Раствориться. Это всегда происходит тогда, когда этого быть не может, это часто происходит после резких ударов или резких слов, это никогда не происходит, когда я действительно одна.

И вот – между университетом и работой, между теми местами, где я – это мое такое социальное я, где я – это я на вынос, я мучительно хочу остаться одна. Я не вспомню об этом со своими учениками, но после я попрошу отвезти меня домой.

И как же мы все далеки друг от друга.

в тот день. чуть чуть.

2008-05-15T19:29:00.000-07:00

Когда мне говорят, что у меня необычные штаны, к примеру, мне очень хочется ответить, что необычный человек необычен ко всем. И необычный человек будет необычным даже голый. Это просто совпадение, что у меня необычные штаны.
Очень хочется так ответить. Но каждый раз стесняюсь.

Я купила себе немного клубники, пока ехала на работу. Это было приятно и невкусно.

philosophical fury

2008-05-14T20:57:00.001-07:00

F*ck it. They f*ck me up. I m f*cked up. I m f*ucked up with this f*cking system. This Steel(-coin) Curtain. This Mafia. I cant believe that for exploring the world futher them my country I have to crush to political “troubles” and then – money “troubles” they beat me with smiling smugly.

They fuck me up

We live through it in different way. I was sitting in library overfilled with unreal plans and anger (that one which destroy from inside). I was mixing philosophic termins from the book with the most dirty words I don’t usually use, this wonderful inheritance of my tatarian past. I ran outside to find her smoking nervously under the rain with tears on her face.

Reread it again, please:

“meeting conflict, contradiction – is not the signal to hysteric. Is MUST be a signal to use all the power and resources to Pass it”.

Forget about it, Fei said in French cafeteria where I was eating cheese watching myself up in the ceiling.

That was 10^th hour I was crushing myself.

I came back home and we started. We had our head, we had internet, we had anger enough and – what the most important – we had wish enough.

At 3 30 we composed a plan which was may be one of the most complicated I ever used to reach a country.

But we made up a way. Let us try to use it.

I m ready to agree with each single world of Chaadaev “philosophical letter”, this disappointed paper of powerless anger. I m ready to write my own! But this time nobody declare me “Mad” and imprison me. (well, very very probably!).

in the conversation about poetry

2008-05-13T14:45:00.000-07:00

U can not write poetry if u have seen the World War. if u have seen Hirosimy, Chernobyl, death death and death of the modern world - u can't write poetry. u're stupid if u write poetry.

I immidiatelly cut conversation.

Just in Helsinki under white sky i suddenly scratched myself:

Only u can if u have seen the World War. if u have seen Hirosimy, Chernobyl, death death and death of the modern world - only u can is to write poetry.

U?! what do U think?

beginning with today

2008-05-13T14:39:00.000-07:00

"Ум, диалектичный ум, надо с самого детства воспитывать так, чтобы противоречие служило не поводом для истерики, а к толчком к самостоятельной работе по разрешению противоречия при актуализации всех ресурсов".

that was the most "человеческая" phrase in the book. Yes, i started my philosophic course in this halp empty grand library...

Guess how much i love you

2008-05-13T14:16:00.000-07:00

Little Nutbrown Hare, who was going to bed, held on tight to Big Nutbrown Hare's very long ears. He wanted to be sure that Big Nutbrown Hare was listening.

"Guess how much I love you," he said.

"Oh, I don't think I could guess that," said Big Nutbrown Hare.

"This much," said Little Nutbrown Hare, stretching out his arms as wide as they could go.

Big Nutbrown Hare had even longer arms. "But I love YOU this much," he said.

Hmm, that is a lot, thought Little Nutbrown Hare.

"I love you as high as I can reach." said Little Nutbrown Hare.

"I love you as high as I can reach," said Big Nutbrown Hare.

That is quite high, thought Little Nutbrown Hare. I wish I had arms like that.

Then Little Nutbrown Hare had a good idea. He tumbled upside down and reached up the tree trunk with his feet.

"I love you all the way up to my toes!" he said.

"And I love you all the way up to your toes," said Big Nutbrown Hare, swinging him up over his head.

"I love you as high as I can HOP!" laughed Little Nutbrown Hare, bouncing up and down.

"But I love you as high as I can hop," smiled Big Nutbrown Hare - and he hopped so high that his ears touched the branches above.

That's good hopping, thought Little Nutbrown Hare. I wish I could hop like that.

"I love you all the way down the lane as far as the river," cried Little Nutbrown Hare.

"I love you across the river and over the hills," said Big Nutbrown Hare.

That's very far, thought Little Nutbrown Hare. He was almost too sleepy to think any more. Then he looked beyond the thorn bushes, out into the big dark night. Nothing could be further than the sky.

"I love you right up to the MOON," he said, and closed his eyes.

"Oh, that's far," said Big Nutbrown Hare. "That is very, very far."

Big Nutbrown Hare settled Little Nutbrown Hare into his bed of leaves. He leaned over and kissed him good night.

Then he lay down close by and whispered with a smile,

"I love you right up to the moon -

AND BACK."

I found it in Bilingua during on -literature-Belinsky-portwain-afterwork-disscusion-Monday. i was still in tenderness and light afraid of what i m going to do with this book. i carrefully carried it home, hugging with both hands and out it next to wine and hat shelf. i was afraid to loose it and every morning was glancing in aware up to a shelf. finnaly i put it in the back and carried it through airports, planes, airports, planes, sky and a little bit more airports.

every morning since i recieve: "Znaesh kak ya tebya lyublu?! vot kak - raskinuv lapy shiroko-shiroko"...
and i whisper... Znaesh, kak ya tebya lyublyu...

граница(ы)

2008-05-13T13:44:00.000-07:00

Small sign “France” flied the left side and I turned my head shocked. “We re in France?!” I asked darkness around. That was border. That small sigh was border.

Everytime since new country lied me buy I couldn’t help but feeling confusing.

They were fighting till death for these borders. Each single centimeter here is overfilled with death bodies. Each single centimeter here was a bet till blood, was a ground to own, was a proof, was a belong, was life, was country, was pride, was…

To cancel it like this. Puff. No borders.

My apolitic soul, confused with steel curtain of my country, felt still confused in the world of no borders.

There are 2 things in EuropeI used to shout about crazily, loosing my head and voice. First – that u can open ur eyes in the morning and say – I want to go to Portugal. U buy a ticket or hitch-hike a car and go to Portugal. The same morning. And may be u re never back. Or may be u re back in the evening.

In my flat country it used to be the next way: “my bed is standing next to the window. Every morning I open my eyes and see sky. And every morning it reminds me that I m not a bird”. (who told this beautiful verlibr?)

And second. That delaying borders and moving along – there ARE countries. Here – they speak Italian. They eat Italian food. They are fucking proud about Italian food, Italian history, Italian traditions and Italian sun. (wine, cheese, see, souses in complecte) Move 1 kilometer. They speak French. They speak no more then French. They are fucking proud about French food, French history, French traditions and French sun. (wine, see, sauces in complecte).

Being one big country Europe is still The countrieS.

Around mine I see that countries are trying to forget the soviet past. In Litva they destroy monuments of Russian soldiers. In Kazakhstan the last Russian name of the street was delayed yesterday. That was street in honour of Pushkin.

Road by sea passed me through Spain and France. I entered Italy. Dreaming along Mediterranean sea I was trying to define “the border” word.

We reached Barcelona in 10 hours. In 1959 two young guys who are now Umberto and Luigi, these proffesors and writers, made this way in the car for 22 days. Till Barcelona. There were no roads. But were borders.

People were dying for them.

But people are dying also for less important things.

on the roof

2008-05-13T13:42:00.000-07:00

i mean i would love to use ur body for self satisfaction, but that the last think that can exite. i would prefer the opposite actually.

one of the most crushing conversarions

2008-05-10T01:16:00.000-07:00

- Why do u laugh at me so much?! u hat, think i take myself too serously and decided to overlaugh me?!

- Exactly!

- How can u tell all this about me, laugh, and then add – я люблю тебя?!

- Because that moment that u’re pretending that hard that u can do everything is one of the most tender part in u which I love.

- But how can be loved a person which can’t use coffee machine and can’t orientate!!!

- Well, if u manage to love me, think it much more challenge then to love a person who can’t use coffee machine.

- Да, ты тот еще подонок.

It was in Girona. We dropped to Girona to have coffee on the bridge.

###

2008-05-09T13:36:00.000-07:00

I don’t know any more about any right or wrong things.

But when I came back, the way I live seemed to me the only right way to live my life.

I knew that probably I was wrong.

But.

I came back from the country that I m fascinated with. I came back speaking language which I like. I came back from the man which I love. They presented me book in Italian in the plane which I will read. I made the last evening for Hasan and first dinner for my family whole together. I mean – whole together at the table talking. I was talking with my sister. I m – the fuck – reading about Allesandro II now and listening to Beethoven. Tomorrow the person ehich I dear as my friend will come to my place.

And may be that’s the fuck right.

In the last night at 4 a.m I opened my eyes. I got up and climbed the stair to the roof. Birds made me deaf. I was watching at the medditerrian sea from the up and from the morning. I will come back – I told calmly to myself. Even if one day I curse all this. That was fresh and too early even to reflect.

I climbed back. Where have u been, he asked not opening his eyes. He hugged me and fell in sleep. I was listening to morning. And every time I was trying to move his hands on my head on my shoulder immediately stopped me and tighed me stronger. I was listening to fresh morning feeling all the warm of the body next to mine.

i give myself. i can argue and shout about it as much as i want. but i give myself.

rude

2008-04-22T23:24:00.000-07:00

The strongest one is one who admits his weakness.

That was one of the most painful conversation of calm face I ve ever had. i wanted to explode with my sympathy to her but she asked me with her eyes why should I be sorry. She told he attitude but I couldn’t help but having the same story to tell. But attitude. Attitude was so different.

The strongest one is one who admits his weakness.

I never do. But my weakness is no secret. Secret is that I m doing my bst hiding this weakness… from myself.

The most fear I have is to be weak. Or to seem weak. The strongest fear I have is to feel more and receive no answer to this feeling. The most fear I have is to admit that somebody could influence me and my life. My proudness never let it know to another person. I t r y no to feel it. Pretend I don’t. don’t feel.

And so she asked me – what can be worse then not let u feel what u re feeling?
But pride?!
Fuck pride.

How often do u meet people who feel and say what they are feeling? who are honest to themselves? Being a person who is last lier in the world about myself I can tell that looking at her I felt world crushing.

My pride is miserable. First of all I need to proof the person that I CAN live without him. Sounds not that logical, isn’t it? Once a man – who knew me close enough- told about me in overhearing conversation – she’s strong enough to leave u for ur own, delay u from her life and never be back again. But she is not strong enough to forget about u ever”.

I ve got serous problems with “I miss u”, “I need u”, “u’re important for me”, “I love u”, “I want to be with u” words. I miserably (!) admit the influence of first men I was in love with - (and they wasn’t in love with me though) – and - even more miserably – the influence of my father.

That was the topic conversation started with.

There are 90% families in Moscow living without fathers. Imaging how many girls and boys are having such a conversation at the same time my sick pride rises its head and crying me to shut up.

“to be indifferent and not care is one. What u’re doing and feeling – IS a hurt life because of him” – Zver’ told me smth which I m not able to admit still. The same as admit a fact to him that I need him, zver’, the most.

one more place i should write about

2008-04-20T15:08:00.000-07:00

time to question myself

2008-04-20T15:07:00.001-07:00

In China they say that there are 3 things - the worst things in the world. I sincerely don’t remember first one (that was too painful may be)
But second one is - to wait for one who will never come
And third is – too lay in ur bed and not be able to fall in sleep.

I was laying in my bed and couldn’t fall in sleep.
Until that was 5.

- will u change a world, - I asked.
- I’ll try.

Sky was getting lighter and lighter. Yesterday at this time I left smoky bar and was slowly walking to her place.

- will u change a world?
- The world or a world?
- This world?

I felt despair about myself. I often feel despair about myself.

- listen… I do realize I can change people. More or less, for more or less, but still. I do realize I can change people. Change their lives and their approach. More or less. A little bit. But still.
But am I able to change more? Am I able to change more around me? They were reading Belinsky articles for several ages, he was making revolutions in minds, he rulled he pointed a way for ages of people.
I don’t ask if I m able to be like Belinsky.
Or may be I do.

Me. Just me.

- will u change a world?

lonely admittions

2008-04-20T14:48:00.001-07:00

I m mean. I m really mean, and unfortunately I don’t want to accept this thought about myself.
I remember that during 2 weeks meditation session, when, having cleaned ur mind from all the garbage of everyday life, during these hours of still seating, u start painfully admit some things about urself.
And first thing I ve admitted was my meanness.
I m mean not only in simple meaning of greed(iness), avidity; avarice, (скупость, корыстолюбие); covetousness (алчность). That’s too. Yes.
I m mean about… food. Oh and a lot. I know that I don’t need that much but smth makes me take second, third, forth orange and quickly eat it.
About time. My damnation. One day it will make me weak and powerless. One day may be I ll not be able to accept minutes. One day I ll curse watches and myself.
I m mean about nights and morning.
About sun. About smell. About people. About friendship. About love. About physical love. About touches. About words. About declarations.
Books. Stories. Novells. Poems. Beauty. Proofs.
Proofs. Proofs that I m beautiful and I m ugly. By my body and by my mind. Proofs that I m good and proofs that I m miserable as they call me. Proofs that I ve change them.
Proofs that I ve changed them.
I m mean about people.
I m mean about sensless meanness.

Aнненков. Замечательное тысячеление.

2008-04-19T10:45:00.000-07:00

… У Белинского взамен общества были тогда три постоянных, неразлучных собеседника, которых наслушаться вдоволь он почти уже и не мог. Именно: Пушкин, Гоголь и Лермонтов. О Пушкине говорить не будем: откровения его лирической поэзии… приводили Белинского в изумление, как волшебство или феноменальное явление природы. Он не отделается от обаяния Пушкина и тогда, когда ослепленный творчеством Лермонтова, весь обратился к новому светилу поэзии…. При отъезде моем заграницу в октябре 1840 года Белинский спросил, какие книги я беру с собой. «Странно вывозить книги из России в Германию», - отвечал я. – «А Пушкина?» - «Не беру и Пушкина…» - «Лично для себя, я не понимаю возможности жить, да еще и в чужих краях, без Пушкина», - заметил Белинский.

Instead of society that time Belinsky had 3 constant, inseparable persons, whis whom he never felt enough talking to, namely: Pushkin, Gogol, Lermontov. Let us not speak about Pushkin: revelations of his lyrics … amazed Belinsky, like a magic or nature’s phenomena. He will be still impressed with Pushkin even, dazzled with Lermontov’s art, turn all himself to a knew luminary in literature. … when I was leaving abroad in October 1840, Belinsky asked me which books I m taking with me. “I find it strange taking out books from Russia to Germany”, - I answered. – “And Pushkin?” – “Neither Pushkin I don’t take…” – “Personally for me I can realize possibility of living, especially in another country, without Pushkin” – noticed Belinsky.

Telling honestly I shed a tear at this moment. I was in metro with this old book of recollections about Belinsky. “That’s not XIX century, u study less then 3% of all the people”. Even less I would say. But this 3% of all the people guide me to the world I m loaning to. They open me whole world, they open in me anguish in knowing more, knowing them more, be able one day do no less then they did.

reflections in museums

2008-04-18T00:34:00.000-07:00

I found myself in Pushkin’s museum. I spent my childhood there among this sculptures. I was still trying to copy this world on the paper was walking with my pencil everywhere. But Pushkin’s museum is smth special.
In this big empty halls with windows on ceilings I was always thinking – that may be all these legends about golden age is may be true – thereore beginning with middle age there is this longing for antic past. I would even call it nostalgia. This yearning for past – which was in mind and again and again repeated in poems, stories and – pictures. Time passed. This nostalgia stayed.
I stop in roman sculptures hall and sat on the low sofa. Hall was full of copies and only that changed – that some of them I already ve seen in real. But Nika sculpture s still out of this world. This lines, absolutely alive lines of her, this power and tenderness of stone – gigantic, up there, she was on the ship flying-swimming forward. I felt again nostalgia prick inside.

Among these sculptures I couldn’t help but was close to crying.

Sculptures. Sculptures of men.

Sometimes I think what attract me that much in ur body. When u stay naked in the room I feel pale prick again, heart easily sank, smth so unconscious and far that I never think about it. Long legs, chest form, belly and this lines of ur hips. Longing for past an longing for ur body is 2 different things. Past doesn’t have this warm skin. And I ve never united this 2 different things.
Only that this long hours among copies where I was roaming about since I was girl – made me remember u strong.
And think that u and this past is connected.

Белинский и я. через 150 лет.

2008-04-17T15:51:00.000-07:00

Чем сильнее человек, тем выше он нравственно, тем смелее он смотрит на свои слабые стороны и недостатки. Еще более можно сказать это и о народах… Народ старый, ничтожный или состарившийся… любит только хвалить себя и больше всего боится взглянуть на свои раны… Не таков должен быть народ великий, полный сил и жизни: сознание своих недостатков, вместо того чтобы приводить его в отчаяние и повергать в сомнение о своих силах, дает ему новые силы, окрыляет его на новую деятельность

The stronger is the person, the more moral he is, the more courageously he look at his weak points and disadvantages. Even more it can be said about nations…
Old, miserable nation love just compliment itself and is afraid the most to see its wounds… great, full of power and life nation should be another way: realization of its disadvantages, instead of making despair and leaving in doubts, should give a new power, inspirit for a new activity.

I m a weak person. In the weak country?

And more – “Идея вычитанная или услышанная и, пожалуй, понятая, как должно, но не проведенная через собственную натуру, не получившая отпечатка вашей личности, есть мертвый капитал не только для поэтической, но и всякой литературной деятельности

Idea which was read or heard and understood may be, and may be even understood right, but didn’t get imprint of ur identity - is a dead capital not only for poetic, but each single literature activity

How many bags or beautiful dead capital I carry from place to place, from day to day, from person to person…

one that has never read historical books

2008-04-17T13:40:00.000-07:00

After conversations with him I cry sleeping. I have fearful dreams which I can’t stand and I wake up.
After conversations with him about history.

This book about Alessandr II is the second historical book i read. And again – as it was with Pavel I story I go slowly, page by page, sometimes just not being able to read after a word. Each line just published here on the page fill with such a pain and power, with so many tears and sufferings that I can’t stand it and turn my head down.
I never read about war. I never watch films about war.
I can’t understand war.

In this book on one page that was 2 things which made me stop and stare at the wall – imaging –

1824. Peterburg. Neva-river went out of banks:
“7 november 7 pm on the Admiralteistvo tower alarm lights turned on. In the night that was a storm that never was before. By the morning infuriated river throwed itself to the city. Water was boiling like in the copper, that was gigantic waves on the Palace’s square, and square met with Neva and with Nevsky prospect which became a river itself and rats ran up surviving. ..
Just in few days, after water gone he went to watch a city. All the bank in front of Winter Palace was full with broken ships. And more – coffins from watered down cemetery were everywhere around…

1825. Peterburg.
They have to be killed by quarterring. No – said “kind” tcar – we can just hang them.
They were 5. 3 of them slipped down from rope and felt down to grownd. They were decided to hanged again. Muraviev-Apostol – climbing up again with his hands tied told – cursed country where they are not able to make a conspiracy, to judge neither to hang".

Stop here. How u can read more?

beauty will

2008-04-17T01:18:00.001-07:00

They call it Volter syndrome. I still didn’t die, I just cry, cry over every time this life and this world shows me how beautiful it can be.
And every time I think honestly to myself – that I can easily die now. With now regrets. First time it was in Italy, in Rome. Italy is a country which one day will kill me in the narrow street on the warm pavement. First time it was in Italy, in Rome.
On motorbike we crossed the center of Rome. I think I was screaming. I don’t remember, I didn’t hear. I remember small pale thought, even wish – that motorbike can now crush down to ground. ‘cause I m already here. And I don’t want to live through this moment.

What’s the name of that Italian city which I ve seen just in the night? On the roof it was, all the world down at my feet, all this lights, people and history. That was cold, and I want even alone. I so shame to cry every time I m not alone. I turned my face to the city and trusted it to see my tears. In the morning I put my feet up, stretched in the chair and adored roofs. City understood me.

And there too – next night, on the river. Bridges and bridges more. And 2 men behind us. Him, who was with me – was stricked with a thought – that them – these 2 emigrants, these 2 with a poor and hard life, in alien city, in the callanged day’s night – came here, came here with covers and food. To have their dinner. Cause even they need to feel a Beauty.

He felt offended that I didn’t appreciate it. But I was calm and happy – Dostoyevsky a lot of time ago grew a thought in my heart – that beauty will save a world. Even that now it seems overput banality. I smiled happily ‘cause I knew and I felt.

Bridges and bridges more, night and wine, I looked down to water and felt again, again and again – that I m ready, I even want to jump now down, to vanish in this moment and this beauty.

Only I knew – I would survive. I’d never die jumping down to water.

some nights

2008-04-16T02:30:00.000-07:00

He waited me in the car, this old man who had life in each single his breathe. I told him I don’t want to go to restorante, or to cook, or to walk – I want be in the car, through the night city –
He shouted, he screamed, he laughed, he cried, he jumped, he moved, he grinned, he clitched, he flitched, he… he was driving, oh my god, he was driving
We both knew that’s gonna be our only evening together
I never gonna sleep with him
He never gonna want smth more

Moscow passed flying, I laughed, I adored Moscow.

Please, I asked him – we have to go to this bukinist shop

It was closed. Down there, behind the door and the stair, along with old books official black wonderful Bulgakov’s gathering was waiting for me.

I started to knock in every door and window. I just felt like the last day in my life. Why I so often feel like the last day of my life?

That’s Italian tourist – I screamed to a face of sleepy guard. – he wanted to buy from u that book about Lenin for 25 000 rubles and official gathering of Leskov – don’t remember this fucking price…

Well, I bought just 5 books of Bulgakov for 1 800

Old, smooth and black

he presented me wine in the end of the evening. He told – it’s full of sun. and (unfortunately) it was enough. That’s so cheap – to buy some parts of my soul.

Next day they stole my bag in the book cafeteria. With cellphone, with I-pod and with book. Number 4 from the official gathering.

Be ready to give back things night present u.

Pushkin - journalist

2008-04-16T02:08:00.000-07:00

рассердясь единожды, сержусь я долго и утихаю не прежде, как истощив весь запас оскорбительных примечаний, обиняков, заграничных анекдотов и тому подобного. Для поддержания же себя в сем суровом расположении духа, перечитываю я тщательно мною переписанные в особую тетрадь статьи, подавшие мне повод к таковому ожесточению. Таким образом, пересматривая на днях антикритику, подавшую мне случай заступиться за почтенного друга моего А. А. Орлова, напал я на следующее место:
- "Я решился на сие" - (на оправдание г. Булгарина) - "не для того, чтоб оправдать и защищать Булгарина, который в этом не имеет надобности, ибо у него в одном мизинце более ума и таланта, нежели во многих головах рецензентов" (см. o 27 Сына Отечества, издаваемого г. г. Гречем и Булгариным).
Изумился я, каким образом мог я пропустить без внимания сии красноречивые, но необдуманные строки! Я стал по пальцам пересчитывать всевозможных рецензентов, у коих менее ума в голове, нежели у г. Булгарина в мизинце, и теперь догадываюсь, кому Николай Иванович думал погрозить мизинчиком Фаддея Венедиктовича.
В самом деле, к кому может отнестись это затейливое выражение? Кто наши записные рецензенты?
Вы, г. издатель Телескопа? Вероятно мстительный мизинчик указует и на вас: предоставляю вам самим вступиться за свою голову. Но кто же другие?
Г. Полевой? Но несмотря на прежние раздоры, на письма Бригадирши, на насмешки славного Грипусье, на недавнее прозвище Верхогляда и проч. и проч., всей Европе известно, что Телеграф состоит в добром согласии с Северной Пчелой и Сыном Отечества: мизинчик касается не его.
Г. Воейков? Но сей замечательный литератор рецензиями мало занимается, а известен более изданием Хамелеонистики, остроумного сбора статей, в коих выводятся, так сказать, на чистую воду некоторые, так сказать, литературные плутни. Ловкие издатели Северной Пчелы уж верно не станут, как говорится, класть ему пальца в рот, хотя бы сей палец был и знаменитый, вышеупомянутый мизинчик.
Г. Сомов? Но кажется Литературная Газета, совершив свой единственный подвиг - совершенное уничтожение (литературной) славы г. Булгарина, - почиет на своих лаврах, и г. Греч, вероятно, не станет тревожить сего счастливого усыпления, щекотя Газету проказливым мизинчиком.
Кого же оцарапал сей мизинец? Кто сии рецензенты, у коих - и так далее? Просвещенный читатель уже догадался, что дело идет обо мне, о Феофилакте Косичкине. Всему свету известно, что никто постояннее моего не следовал за исполинским ходом нашего века. Сколько глубоких и блистательных творений по части политики, точных наук и чистой литературы вышло у нас из печати в течение последнего десятилетия (шагнувшего так далеко вперед) и обратило на себя справедливое внимание завидующей нам Европы! Ни одного из таковых явлений не пропустил я из виду; обо всяком, как известно, написал я по одной статье, отличающейся ученостию, глубокомыслием и остроумием. Если долг беспристрастия требовал, чтоб я указывал иногда на недостатки разбираемого мною сочинения, то может ли кто-нибудь из г.г. русских авторов жаловаться на заносчивость или невежество Феофилакта Косичкина? Может быть, по примеру г. Полевого я слишком лестно отзываюсь о самом себе; я мог бы говорить в третьем лице и попросить моего друга подписать имя свое под сими справедливыми похвалами; но я гнушаюсь таковыми уловками, и г. г. русские журналисты, вероятно, не укорят меня в шарлатанстве.

i read his letters, i read his articles, i reread his poems and stories. Chaadaev called him - "our Dante".
and i bless all the skies that i m able to read him in our language
i ask all the skies how could he exist and how could my world have existed without him
i thank all the skies that i can appreciate, enjoy and cry over his lines

look for there

2008-04-04T01:01:00.001-07:00

http://summerywine.livejournal.com/

still...

2008-03-22T01:17:00.001-07:00

Begnini...

in different parts of country

2008-03-20T04:50:00.000-07:00

...when u leave Itaky we always have some days raining...

weakness and power

2008-03-20T01:27:00.001-07:00

"я голая перед тобой"
я стояла перед ним, голая
я слишком голая перед тобой

люди занимаются любовью голыми

ur meetings

2008-03-20T01:21:00.001-07:00

These women on black-and-white photos... u talk with them now, keeping this shots in mind... i want to be like her.
what a childish wish.
but i want to be like her.
(i even took secretly one photo of her)
(but don't tell anybody)

.

2008-03-20T01:01:00.000-07:00

and so what? who and when brings portwain to faculty to drink it?

what was happening. such a small piece...

2008-03-19T14:04:00.000-07:00

quote

2008-03-19T14:00:00.000-07:00

“all ur words about… I suppose it could have been the Chianti. In that case, I can forgive u”.